Garde d'enfants

Et donc, je retravaille à partir de Novembre.

Et donc, il a fallu trouver un mode de garde.

On passera sur la crèche, hein, à Orléans en 1 mois tu rêves, et à Paris, bin... ça fait 8 mois qu'on demande à 4 crèches différentes, et on a eu UNE réponse positive. Pour le mois de Novembre. Si. Z'ont vachement d'humour, à l'AP-HP.

Du coup, on a appelé la RAM d'Orléans centre (qui TE RAPPELLE quand tu laisses un message, laisse tomber, je m'en remets pas) pour qu'elle t'envoie la liste de toutes les dames charmantes et potentiellement dans ton secteur qui pourraient souffrir à ta place garder ton enfant pendant que tu vas te la couler douce bosser. Moyennant finances (tu penses, moi aussi si j'avais pu jme serais fait payer).

On t'envoie la liste.

Tu coches celles qui ne conviennent pas (trop loin, demandent des enfants qui marchent ou des mi-temps.... ou ne sont déjà plus disponibles mais alors pourquoi sont-elles sur cette liste???), et la liste se réduit substantiellement, déjà.

Puis, tu appelles.

Tu penses que tu vas tomber sur la fée clochette, en fait : jeune, dynamique, parfaite, soigneuse, adorant les enfants fiants toniques, qui fait des petits pots maison avec des produits bio, prend 2 euros/jour, a de l'humour, n'utilise que des jouets en bois non traité, fait des sorties culturelles avec les gosses, écoute de l'opéra et conchie la télé, se plie a tes horaires de merde et en plus soit super sympa.

Et tu déchantes.

Les 4 premières refusaient plus de 35h/semaine. C'est que moi, je bosse 40h. 

Les 3 suivantes réclamaient 12 semaines de vacances/an. Donc des enfants d'instits, sinon jvois pas.

Les 2 d'après étaient trop chères (4,5 de l'heure, ça va oui?)

Dans celles qui restaient, entre celles qui t'envoient à moitié chier au tel, celles qui ne répondent jamais, celles qui rechignent à l'idée de te rencontrer.... tu en sélectionnes 3.

Que tu rencontres en 3 jours (différents), et donc tu te tapes les allers-retours correspondants, rapport que même si t'as trouvé l'appart de tes rêves (80m² en plein centre, à 5min à pieds de la gare, près d'un parc magnifique, refait à neuf, pour 600 euros/mois.... oui, euh, tu te marres peut-être, mais j'habite à Paris, moi, 600 euros c'est le prix des charges normalement!), tu déménages que dans 2 semaines.

Et tu rencontres la 1ere.

JOIE! Elle correspond en tout point (un poil plus chère, mais la qualité de service se paie, après tout on n'a rien sans rien) à la fée clochette.

Ragaillardie, rassurée sur le genre humain, tu rencontres la 2e.

Hem.

Je n'ai rien contre les dames âgées, mais j'estime que quand on a l'intention de garder 4 enfants, entre 2 mois et demi et 18 mois, on se doit d'être dotée d'un minimum de dynamisme. Et d'une santé robuste. Et on évite d'habiter dans un intérieur nourri au porte-journal en rotin avec paris-match dedans (le choc des photos, tout ça...), aux vases en cristal (moche) et aux tapisseries pourries-moisies. Et on évite d'avoir un chien crade qui aboie sur tout le monde. Voilà voilà voilà. Je suis pas repartie en courant, parce que je suis polie, mais c'était tout juste.

On rencontre la dernière samedi, j'ai peur.

Et je bénis la fée clochette si elle veut bien me prendre ma louloutte, elle sauve mon estime de l'espèce assmat.

Tu serais là.

Ce matin, je me suis réveillée avec le cafard.

Ce matin, je me suis réveillée avec une boule au ventre.

Ce matin, je me suis réveillée avec une caisse de larmes prête à se déverser à la moindre contrariété.

Ce matin, je me suis réveillée avec une envie soudaine et monstrueuse d'aller boire un café imbuvable au Lutétia, de m'arrêter à la station Arts et Métiers, de manger une pastilla au Marché des Enfants Rouges, ou des escargots surgelés au Café de l'Industrie.

D'aller faire une manif, parce qu'il fait toujours beau pendant les manifs, d'aller fêter ton 1er anniversaire de mariage en buvant plein de vin rouge et en allant danser dans des boites improbables. 

D'aller manger des falafels ou des sushis jusqu'à en être dégoutée à vie. 

D'aller écouter des concerts incroyables pour m'entendre dire que j'ai des gouts musicaux merdiques. De cramer 1 paquet de clopes dans la soirée et de te dire que vraiment, on fume trop. 

De regarder l'intégrale d'une série nazissime et super kitch, avec un chat qui me renifle dans l'oreille. 

De parcourir 3 km dans Paris à pieds en râlant que vraiment, on n'a pas les mêmes mètres.

Parce que tu serais là.

Parce qu'on rigolerait des pièges à hipsters, des mémés un peu racistes, des mous de la cervelle qui sont à la tête de la manif pour tous. Parce qu'on parlerait politique et qu'on s'engueulerait.  Parce que je râlerais du fait qu'il est quasi-impossible de te faire quitter ton sacro-saint 3e arrondissement. Parce qu'on imaginerait des prénoms impossibles pour des bébés hypothétiques et qu'on gueulerait de pas pouvoir promener le chien dans les parcs. Parce qu'on parlerait de toi, de ce qui te rends heureux en ce moment.

Parce que j'ai fait une fille qui va avoir un an et qui te connait à peine.

Parce que Paris, sans toi, c'est pas Paris. 

Parce que ça fait 10 ans qu'on bouffe des huitres ensemble à Noël (ou au moins le vin blanc qui va avec) et que cette année je suis pas sure de pouvoir le faire.

Parce qu'à chaque fois que je croise une faute d'orthographe ou une plante dont je ne connais pas le nom, j'ai un pincement au cœur en me disant que toi, tu saurais.

Parce que ça fait 8 mois que tu es parti, et que tu me manques, ce matin, un petit peu plus que les autres matins.

No comment

Nous quittons l'appartement que nous occupons actuellement, vu que j'ai trouvé un super boulot, bien payé, dans une autre ville.

Comme Mister B., il aime pas la paperasse et qu'il sait jamais quoi écrire, c'est moi qui rédige le préavis de départ. Et qui vais à la poste. 

Sauf que la poste est fermée pour travaux jusqu'à mi-septembre.

Du coup, je donne la lettre à Mister B., dans une enveloppe non-timbrée, en lui disant de passer-s'il-te-plait dans une poste près de son boulot, et de bien vouloir demander à la poster en recommandé avec accusé de réception.

Ce midi, je demande à Mister B. s'il s'en est occupé.

Lui : "Oui, oui, c'est bon, je l'ai posté."

Moi : "Mais du coup, t'es allé à quelle poste?"

Lui : "Bin nan, pas besoin, jsuis passé à la boite aux lettres."

Moi : "Mais, euh... t'as pas fait de recommandé? Tu l'as juste posté?"

Lui : "Ah ba ouais, mince."

Moi : "Mais, euh... t'as même pas vu que l'enveloppe elle était pas timbrée???"

Lui : "Ah ba ouais, non, j'ai pas vu, j'ai posté."

Moi : "..."

No comment.

La famille cabossée

Bon, on va prévenir tout de suite, le titre, là, celui que tu ne lis jamais, bin pour une fois, c'est ni une métaphore, ni une blague.

Il y a deux jours, Gargamelle s'est mise en tête de recommencer les grasses mat' jusqu'à 10H (joie, liesse!), mais, comme en ce bas monde on n'a rien sans rien, la conséquence d'un tel geste, c'est qu'elle refuse de se coucher avant 22h.

Du coup, qui cétiki s'est tapé les 22345 berceuses jeudi soir? Et qui dit berceuses, dit berçage du lardon in the bras. Si. 45 min, avec un truc de 8,5 kg, remuant, à bout de bras. 

...Et ce qui devait arriver arriva : Crac. Le dos. Mon dos. Le 8e muscle en partant de la fesse, je dirais. Impossible de me déplier à plus de 95°.

Du coup, comme on était un petit peu jeudi, et que Mister B., sous ses airs de fonctionnaire, il parait qu'il bosse, du moins le vendredi il fait mieux semblant que les autres jours on va dire, et que je reste  seule à trimballer à bout de bras occuper le monstre, il a fallu déclencher le plan orsec. 

Environ 2g d'anti-inflammatoire-à-action-super-rapide-tu-parles-charles et 1 tube et demi de pommade-à-base-d'arnica-l'homéopathie-c'est-de-la-merde plus tard, l'évidence s'est imposée : dodo pour moi aussi, on verra mieux l'étendue des dégâts demain.

Ça a été vite vu.

Le vendredi, je pouvais me déplier à genre 125° (si tu visualises pas, en gros imagine la ptite vieille de 90 ans atteinte de lumbago, qui pousse son déambulateur), et je pouvais marcher. Mais porter un truc de plus de 500g (au hasard : ma fille), niet.

Alors comme Mister B. avait  franchement pas envie de louper son café/collègues une réunion importante, on a rusé. A coups de trotteur, de tu-vas-faire-la-sieste-avec-moman, et de parc en tous genres. Elle a été chouette, elle a pas moufté, la môme. C'est assez rare pour être noté, hein. (Et Mister B. est rentré plus tôt, aussi, ça aide.)

Bref, je te passe les détails de mon dépliage progressif, ce soir, vers 19h, je m'auto-congratulais d'entrevoir enfin la fin du calvaire, et le tant convoité 180° (de dépliage, suivez, sinon on s'en sort pas.), quand......

......quand je m'aperçois que ma lardonne, par un procédé qui relève de la sorcellerie la plus pure (ou du cannibalisme le plus poussé, c'est selon), a réussi à se faire un bleu en forme de mâchoire sur le bras. Cette andouille a du se mordre, je ne vois que ça, vu la forme du bleu. 

Nous voilà bien. Mais si encore ça s'arrêtait la. Que nenni.

Environ 5 min avant qu'on enclenche l'opération bain/biberon/burp/purée/câââââââlins/berceuses/bisous/dodo/berceuses/dodo/bisous/tu-vas-dormir, merde???/bisous/berceuses/dodo, elle a trouvé le moyen de se prendre la gamelle du siècle dans son parc.

Elle a une bosse de la taille d'un œuf de caille sur le front, et une belle marque rouge sur la joue.

Si.

Et pour parachever le tout (parce que quand le bad karma déboule, il ramène ses potes), devine qui céki a rendez-vous chez Pédiatrounette lundi matin?????

Je sens qu'il va falloir que j'emmène les bouteilles de vin vides au container, ça va faire désordre si les services sociaux débarquent.

Où est passé le sol(mm)eil?

Petit récapitulatif pour les 2 du fond qui suivent jamais : 

Gargamelle a fait ses nuits très tôt.

Elle a ensuite, et ce jusqu'à l'âge de 6 mois, fait des grasses mat', jusqu'à 11h. (Si.)

Du coup, elle dormait relativement peu (3 x 20 min) en journée, mais ça allait.

Vers 6 mois, elle a modifié tout ça : elle ne dormait plus que 10h/nuit, MAIS faisait des siestes de 2h, voire 3, tous les jours.

C'était pas mal non plus.

Depuis 4 jours, elle s'endort vers 21h, se réveille vers 23h30/minuit, et se rendort (parfois) vers 5h30. Puis se réveille à 8h. Et ne dort que 2 x 20min dans la journée.

Bin moi, je pose la question : que s'est-il passé????????

Parce que, je sais pas vous, mais chez moi, les gènes responsables de l'humeur, du teint bonne mine et du poil brillant sont directement reliés au sommeil.

C'est pas les dents, quand elle en a sorti 4 d'un coup elle dormait mieux que ça.

Elle n'est pas malade.

Elle mange bien.

Personnellement (mais ne le dites pas à Mister B.), j'en suis arrivée à la conclusion qu'en fait, elle est juste fiante. 

Parce que, quand elle se réveille, globalement elle pleure pas, hein. Nooooon. Elle se marre.

Elle trouve que le mobile papillons/nuage est juste mirifique, oui, et qu'on aimerait bien l'attraper. Alors on essaye d'escalader le lit, au passage on en grignote un bout parce qu'il est mondialement reconnu que le lit en bois recouvert de peinture alimentaire aubergine c'est juste le must du gourmet, et comme le lit n'est pas assez haut, on essaye d'empiler ses peluches pour aller plus haut.

Comme ça marche moyen, on s'aperçoit que tiens, on est pas assez grande pour choper le mobile, mais par contre, la veilleuse sur le dessus de la commode, on peut. Et... OH, tiens, la bouteille de liniment et les chaussons, on peut aussi. Ah, oui, et en plus, et ça c'est juste trop génial, on a accès au bouton marche/arrêt de la guirlande lumineuse...

Le tout laaaaargement agrémenté de rires, de cris de lardon extatiques, et de réflexions tout à fait à propos (et à voix haute) du style "grmlapablammammmeublp"*.

D'après Pédiatrounette, c'est rien, c'est son pouvoir de destruction sa curiosité qui se développe, et que ça va passer. 

Ça passe quand, bordel?!?!?!

* : Ze suis déçue déçue déçue. Ze croyais que la veilleuse, elle faisait de la musique, aussi. C'est nul, elle fait que de la lumière.

Lettre à toi, le bloug

Salut les vieux,

Z'ai piqué le bloug à ma mère pour vous poser une question : Moi, z'me souviens, quand z'étais petite, nan mais vraiment petite, quoi, z'étais dans le ventre de moman. Eh bin c'était sympa, là-bas. Z'veux dire, z'étais nourrie H24, z'avais tout le temps ssaud, z'étais bien, quoi. Et un zour, ze suis sortie voir comment c'était déyors. Bon, bin z'ai vu, maintenant faut attendre pleurer pour manzer, pour aller faire dodo, pour boire, pour zouyer (jouer, ndlr), pour tout. C'est crevant. Donc, z'me demandais, si par hasard ze pouvais pas retourner là-bas quelques zours, me reposer tu vois. Y'a une porte normalement, mais laisse tomber comment ze galère à la trouver... Z'ai beau escalader moman 2-3 fois/zour, ze la retrouve pas... Et pas moyen de creuser un tunnel... Alors si quelqu'un à une idée, un plan, une carte, quelque ssose, ze suis preneuse...

Mais lui dites pas, sinon elle va en faire tout un drame, soi-disant que c'était dézà assez la galère pour me sortir de là, que ze suis trop grande pour y retourner, toussa... Donc c'est entre toi et moi, ok le bloug?

A plusse!

Gargamelle

Le trotteur, arme de guerre.

Gargamelle est folle de joie, parce que figure-toi, que Papi et Mamie (ou Papinou et Maminou, ou encore Balou et Manou, on sait pas trop encore, ça dépend un peu de l'humeur de la Mère-Grand, des phases de la lune, de la température de la crème fouettée, de la météo, etc...) lui ont offert un TROTTEUR.

Si.

Comme je te le dis.

Et pi un beau, hein, un avec des fraises sur l'assise, joliment rembourré, vert pomme, un truc de toute magnificence.

Gargamelle est ra-vie.

Tu penses, elle qui voulait marcher à tout prix alors qu'elle maitrise pas encore trop trop le concept de l'équilibre, ni celui de retomber sur ses ptites fesses au lieu de sur le coin de la tête (si, la tête a des coins!), elle va ENFIN pouvoir s'affranchir de ses parents pour pouvoir terroriser le chat vaquer à ses occupations.

Alors, je sais, aujourd'hui, on dit que le trotteur c'est le mal ré-incarné, que si tu y mets ton enfant, tu pourriras en enfer avec des poils éternels sous les bras, et un petit crabe viendra te pincer le gras des fesses toutes les 20 sec chrono. Mais pédiatrounette, elle  dit que ça va, que si tu colles pas ton nain dedans en permanence, et à 7-8 mois bien révolus, il ne lui poussera pas de 3e téton. Alors ça va.

Et donc, a commencé pour ses parents (nous), une grande phase de réflexion intense sur l’aménagement territorial de notre lieu de vie, ou plus prosaïquement : comment limiter le champ d'action de Dark Destructor.

Côté Gargamelle, les réflexions d’aménagement sont tout autres. Oui, parce que vois-tu, elle considère que déjà, les chaussures, sur la 2e étagère en partant du bas, c'est le mal. On va remédier à ça aussitôt, en enlevant le tout (lire : en foutant le tout par terre), puis en roulant allègrement dessus (mes ballerines en peau @&!%*¤$£²!!!!!). Ensuite, les gamelles du chat, là, sont clairement mal rangées. Il est clair que Gudule devra dorénavant apprendre à manger en hauteur (pardon, mon chat!). Enfin de toute façon, le chat ne mange plus qu'à 21h passées, heure à laquelle il daigne descendre de la dernière étagère, piédestal inaccessible pour la Hulkette en couches-culottes. 

Par contre, on trouve que vraiment c'est une super idée d'avoir rangé toutes les épices dans la cuisine pile à la hauteur de trotteur. C'est super pratique pour au cas où on aurait voulu y gouter. Message reçu : trouver un moyen de boucler la cuisine.

Ce qui est bien avec les enfants, c'est que tu ne t'ennuies ja-mais. Un jouet supplémentaire? Une occasion pour popa et moman de refaire le salon! Le trotteur, c'est une arme pour une guerre bien précise : la guerre des nerfs.

Je te laisse, j'ai des dvd à déplacer, si elle se met sur la pointe des pieds, elle peut les atteindre.

Césuikidikiyé!

Et donc, tu es enceinte.

Et du coup, comme ton corps est passé dans le domaine public (apparemment), tu t'entends dire que : 

- Mange de tout, on mange pour deux quand même, reprends-en jte dis, c'est bon pour le bébé! (Mamie)

- Il faudrait que tu évites de prendre plus de 9 kg, et le dernier mois c'est régime sans sel! (Maman)

- Quoiiiii? Tu comptes allaiter???? Mais ça fait un peu vache laitière, nan? Et puis tu vas pas nous coller tes seins sous le nez en soirée, hein! (Bonne copine n°1)

- J'espère que tu comptes allaiter, hein! Sinon t'es d'un égoïsme!!!! (Bonne copine n°2)

- Mais tu vas pas marcher jusque là-bas (à 500m), c'est pas bon dans ton état!!! (Copine de Maman)

- Variante (enceinte de 2 mois) : Pose ce pack d'eau, dans ton état c'est trop lourd! (Mister B)

- T'as déjà acheté un body??? Mais c'est trop tôt, t'as bien le temps, t'es qu'à 6 mois, hein... (Maman)

- Vous avez besoin de quoi exactement? Parce qu'il faut y penser! (Belle-maman, au 2e mois de grossesse)

- Pas trop fatiguée?? (sourire sardonique) Tu vas voir, ça va venir. (Mamie)

- Les crèmes anti-vergetures?? Oh, vous savez, y'à des femmes qui en mettent et qui en ont quand même, alors moi je crois que c'est pas la peine d'en mettre... (échographiste)

- Dans votre état, les transports en commun, c'est vraiment pas bon! (Inconnue dans le métro)

- Oui, je sais que vous avez choisi le prénom, mais je vous ai quand même acheté un livre pour vous aider à choisir. (Maman)

- Pas une goutte d'alcool pendant la grossesse! (Maman)

- Un verre occasionnellement, ça ne te tuera pas! (Belle-maman)

- Tu veux pas de péridurale? Mais t'es folle, tu vas atrocement souffrir!!! (Bonne copine n°3)

- Ah tiens, machine à accouché, elle a eu une épisio de 10 cm! (Bonne copine n°4)

- Mais l'accouchement, ça fait pas mal!!! (Maman)

- Tu vas pas manger des crevettes?!?? T'as pas le droit! (Bon copain n°1)

- Oui, oh, c'est pas pour une crevette, hein... (Bon copain n°2)

Etc, etc....

Mais, pendant la grossesse, tu t'entends aussi (surtout) dire que :

- T'es trop belle! (Ma sœur chérie et adorée, qu'elle soit bénie d'entre toutes les sœurs)

La grossesse : Grand huit émotionnel.

1er jour de retard

Ah? et si...

2e jour de retard

Bouillonnement intérieur. Calculs en tous genres intégrant au besoin les différentes phases de la lune, les conseils de la copine, l'anniversaire de mémé, l'étoile filante d'il y a 15 ans, la disparition de l'atlantide. Etre sûûûûûre que c'est bien un retard.

3e jour de retard

Achat du test de grossesse, voire des deux (passque 43 des 50 sites internets consultés mettent en garde contre les risques de faux positifs). Râlage rapport au prix de la chose.

Test positif.

2e minute post-test

17e vérification de la notice pour être sûûûûûre que c'est bien positif.

3e minute post-test

Joie, émotion, larmes (?).

4e minute post-test

Réalisme. Pendant 9 mois, plus d'alcool, plus de clopes, plus de sorties en boite, pas de festoche cet été, exit le rosé au bord de la piscine. (Exit le maillot 2 pièces qui va avec la piscine, aussi.)

5e minute (et quelques sites internet) post-test

Réalisme/Dépression. Plus de sushis, plus de carpaccios, plus de tartares, plus de camembert, plus de rillettes...

6e minute (et pleiiiiiin de sites internet) post-test

Dépression totale. Bonjour varices, vergétures, kilos en trop, fatigue. Apprentissage de nouveaux mots : "hémorroîdes", "épisiotomie", "révision utérine"....

7e minute post-test

Peur panique.

1h - 8h post test

Annonce de la nouvelle au futur papa. Séquence émotion, transmission de la peur panique.

J+5 à J+60

Annonce de la nouvelle aux parents/amis/reste du monde.

Félicitations. A partir de maintenant, vous êtes officiellement passée du statut "JF belle, intelligente, active" à "Handicapée, épuisée, hormonalement instable, incapable de se rendre compte de son état, irresponsable, chieuse".

Si.

re-soldes.

J'ai enfin cédé aux injonctions maternelles, et je suis allée faire les soldes magasins. 250 euros de fringues (non soldées, sinon spa drôle, hein.)

Eh bin je me suis dit qu'il fallait que je me fende d'un petit post sur la mode de cette année.

Tu vois ta grand-mère, comment elle s'habille? Mais siiiii : 

- Les chaussures avec le dessus en losange :

- Le sac matelassé avec chainette :

- L'imprimé fleuri :

Bin moi je pose la question : C'est quoi, ÇA?
Nan parce que non seulement c'est moche, mais en plus je vois pas l'intérêt d'aller dépenser des fortunes alors que bon, on va pas se mentir, un aller-retour dans les placards de mamie, et hop, c'est bon, on est hype pour les 6 mois à venir, là!

Non mais franchement.




La blague moisie du jour, signée Mister B.

En écrasant une gousse d'ail, je me suis envoyée du jus d'ail d'ans l'oeil. Dja c'est moche comme anecdote. 
Eh bin, Mister B, avec l'humour qu'on lui connait, s'est fendu d'un : "ça fait mal en 2 fois normalement. Une fois parce que c'est un jet d'ail (tu la vois venir, non?) et la deuxième, parce que c'est le retour du jet d'ail."

Si. 
J'en pleure encore. 

Bébé malade, parents crevés.

Et la pharyngite fut.

Quand tu vas te coucher vers 23h, que Gargamelle geint un peu, tu ne t'inquiètes pas.

Quand tu la prends dans tes bras et que tu la trouves quand même super chaude, tu t'inquiètes un peu, quand même.

Le thermomètre lâche son verdict : 38.5°

Ah.

En même temps, fallait bien que ça arrive un jour, hein.

Donc tu fais tout ce que dit le guide-de-la-maman-bien, référence littéraire incontournable des jeunes parents, et tu donnes du Dolip', de l'eau, du Dolip', du Dolip' et de l'eau. Et du Dolip'.

Quand 6h plus tard, Gargamelle ne dort toujours pas, et affiche toujours un bon 38.3°, là, tu t'inquiètes sec quand même. Comme tout parent normalement constitué, tu gardes ton calme et tu penses méningite, ébola, peste noire et cie.

Tu exhortes Mister B. (qui n'a pas dormi non plus et qui a quand même un boulot dans lequel il vaut mieux être en forme) à prendre un congé enfant-malade.

Et t'appelles Pédiatrounette, qui te dit de viendre à 15h. Et de ne pas paniquer.

J'aime bien Pédiatrounette. Elle a une voix un peu snob, est super bien habillée, et le reste (je sais pas comment elle fait, elle ausculte quand même des bébés à poil toute la journée, je suis sure qu'elle a des tenues de rechange planquées dans son bureau.), et surtout, surtout,  elle fait partie de ces médecins qui ne te culpabilisent JAMAIS, qui passent 3 min à ausculter bébé et 25 min à rassurer maman, et qui se sont formés en urgences pédiatriques, allaitement et nutrition, et psychologie parent-bébé (je sais, normalement ils le sont tous, sauf que non.).

Tu débarques donc à 15h, avec un nain qui tient une forme olympique (pourquoi? comment?) et un Mister B d'outre-tombe zombifié qui affiche une légère lassitude.

Et là, Pédiatrounette t'essplique que ça va, c'est une chtite pharyngite mignonne, et que la fièvre, c'est surtout les 4 dents du haut qui sortent en même temps, hein.

Nous soignons donc Gargamelle.

Seulement, quelque chose m'échappe.

Normalement, un bébé malade, c'est un bébé un peu abattu, fatigué, grognon, et qui mange peu.

Bin moi, j'ai le modèle qui pète le feu, qui sourit et qui essaie de manger son propre poids en purée de courgettes/comté/steack haché et petit suisse...

Little cigogne

Depuis quelque temps, les box sont à la mode. J'en trouve un peu partout, à propos de tout et n'importe quoi, maquillage, vin, fromage, vêtements, etc...

Le principe est simple : Prenons l'exemple du vin (on ne se refait pas, hein!) 

On s'abonne à une box de vin, et on reçoit tous les mois (ou tous les 3 mois, 6 mois, voir tous les ans en fonction de l'abonnement choisi) un colis contenant une ou plusieurs bouteilles, dont la valeur excède largement la somme qu'on a payé. Par contre, on n'a pas le choix du vin qu'on reçoit. Certaines box proposent d'échanger si le contenu ne plait pas, mais bien souvent à nos frais, et surtout le tout ensemble (donc si une bouteille vous plait vraiment sur les 3 ou 4 reçues... c'est mort.) 

En général, les avis sont partagés entre ceux qui trouvent ça chouette d'avoir un colis-pseudo surprise tous les mois, et les autres qui ont peur de recevoir quelque chose de bof, ou encore que ça embête un peu d'être "abonné", sous-entendu d'être obligé de payer tous les mois.

Personnellement, j'aime bien le concept, à condition que ce soit quelque chose dont on a vraiment besoin tous les mois. En ce qui me concerne, je ne me maquille pas, et j'aime bien acheter mon vin chez un caviste, donc jusque là je n'étais pas vraiment une utilisatrice de box. Et puis, quand Gargamelle est née, je me suis dit que les fringues de bébé, globalement, on en achète un peu en permanence, parce qu'il manque toujours quelque chose, déjà, et puis parce que c'est un peu une poupée pour adultes, aussi. Et puis ça me semblait un bon plan pour récupérer des fringues de grandes marques à un prix raisonnable. Mais bon, les habits, il faut qu'ils me plaisent! Et peu de box proposent réellement un choix (même généraliste) de motifs, couleurs et autres... En général, on rentre la taille de bébé et point barre.

Et puis, à force de trainer sur des blougs de mamans, j'ai fait la connaissance de Little cigogne.

Eh bin c'est très chouette, Little cigogne.

- Déjà, tu peux rentrer le profil de ton nain personnel, ses goûts, sa taille évidemment, les couleurs, motifs et style de vêtements que tu recherches (casual, BCBG, classic etc...).

- Tu as un petit encart prévu pour rajouter des remarques (j'adore le tissu Liberty, elle fait du 9 mois mais elle est fine de taille, du coup il faudrait des pantalons ajustables...) qui sont lues ET prises en compte par les stylistes qui composent la box. 

Petit exemple : J'ai commandé une box quand Gargamelle faisait du 9 mois. La taille n'existe pas sur leur site, c'est 6 ou 12 mois, donc je leur précise dans l'encart. Bin ils m'ont envoyé du 12 mois, avec un mot précisant que la marque taille petit et que ça devrait aller. Effectivement, ça lui va impec.

-  Tu choisis tous les mois les vêtements dont tu as besoin (haut manches longues ou courtes, jean, short, jupes, robes, écharpe, foulard, chapeau, maillot de bain etc...)

-  Les marques proposées sont des marques de dingue que tu n'achèterais pas dans la vraie vie parce que la moindre chaussette coute un rein (La queue du chat, Le marchand d'étoiles, etc...).

-  Si ça te plait pas, non seulement tu peux renvoyer la totalité à leurs frais, mais tu peux aussi renvoyer, à tes frais par contre, un seul ou 2 éléments isolés, et ils te les remplacent.

-  Les vêtements sont jolis, bien assortis et de top qualité.

-  Tu peux choisir ta date de prélèvement, et ta box est livrée 10 jours après le prélèvement (comme ça tu t'organises financièrement.).

-  Tu peux mettre en pause les prélèvements, voire les annuler, en un clic, et si tu le fais avant ta date de prélèvement, c'est bon tu paieras pas la prochaine (rien à voir avec les FAI qui pour d'obscures raisons te font quand même payer un mois supplémentaire...).

-   Il y en a pour tous les budgets : La formule mensuelle la moins chère est à 35 euros, frais de port compris, pour environ 3-4 habits (valeur totale de la box : une centaine d'euros, et c'est vérifiable vu qu'ils laissent les étiquettes avec les prix d'origine des vêtements.). Ensuite ça va crescendo, et il y a également des formules trimestrielles, + chères, mais aussi + avantageuses sur le ratio prix/nombre de vêtements reçus.

-  Si tu parraines quelqu'un, la personne reçoit 20 euros de vêtements supplémentaires dans sa box, et toi aussi.

-  Le marketing.

Aaaaaah, le marketing.... S'ils ne devaient avoir qu'une cible, ces gens-là, ce serait moi... Suis prête à t'acheter n'importe quoi pourvu que l'emballage soit joli et/ou rigolo. 

Sans rire, quand Samsung a sorti son S3 mini, je le voulais, mais juste parce qu'ils avaient sorti des coques couleur.... (c'est moche, hein?!)

Pour en revenir à Little cigogne, je trouve que la présentation est top, et qu'ils jouent le côté "cigogne" jusqu'au bout.  Donc déjà, tu reçois un baluchon (bin oui, tu imagines une cigogne portant un carton dans son bec, toi?), mais attation, un baluchon classe, avec dedans un lange en coton fermé par une épingle à nourrice, une carte au nom de la styliste qui a choisi les fringues, et une plume de la cigogne qui a livré.

Si.

Regarde, si tu me crois pas :

                                 

Et dans le baluchon, tous beaux, tous pliés, les vêtements. Pour te faire une idée, moi j'avais demandé des rayures, une tenue casual avec imprimés ethniques, et du rose (bin oui, j'aime le rose, quoi?). Et en choix des vêtements, j'avais demandé des vêtements d'été avec pantalon, et un maillot de bain.
Voilà ce que j'ai reçu : 

                                           

Ahem. Autant te dire qu'ils lisent soigneusement ce que tu as demandé, les mecs.
Voilà, donc c'est juste hyper classe comme box. Niveau présentation, SAV, prix, qualité etc... Rien à redire, vraiment. J'attendais beaucoup de cette box, après avoir lu les avis (dithyrambiques) sur de nombreux blougs, et je ne suis pas du tout déçue. C'est vraiment top.

Et, évidemment, Gargamelle est ra-vie.

 

Le bébé, accessoire mode ou garde-manger?

Suite à une discussion très intéressante avec les collègues de Mister B, je suis arrivée à la conclusion suivante : Un bébé (un beau bébé, jveux dire), c'est un super accessoire mode. Non, sérieux, c'est le must have fashion de toute maman!

La preuve : prenez une nana lambda, maman depuis peu, avec quelques kilos en trop, des cernes, les cheveux pas hyper clean, pas maquillée, et une tache de purée de carottes sur son chemisier blanc. Vous la croisez, seule dans la rue. 

Elle fait négligée, voire crade.

Bon.

Prenez maintenant la même nana, que vous affublez d'un a-do-ra-ble bébé, tout de rose vêtu, de la robe vichy au petit noeud dans les cheveux, le tout coordonné, souriant au possible.

D'un coup, les regards changent. 

Si.

On trouve que le bébé est merveilleux, et on adresse à la maman un sourire éblouissant, en se disant que pour mettre au monde pareille merveille, elle doit elle-même être une fashionista au top en temps normal, et que là, bin c'est un jour sans, voilà tout.

(Et quand bien même la maman est tirée à 4 épingles, le bébé complète agréablement l'ensemble, hein, allez pas croire que je dévalise Absorba et Catimini juste pour éviter de faire ma propre lessive non plus...)

Bref, je m'y étais faite, moi, au fait que les gens ne regardent plus QUE le bébé, et j'avais même fini (parfois) par l'assortir à ma tenue. (ça va, hein, je la nourris et la promène, aussi, que celle qui n'a jamais transformé son bébé en poupée pour adultes me jette la première pamproute!)

Par contre, la version 9.0 de Gargamelle contient un accessoire imprévu qui s'avère un peu plus, hem... gênant.

Oui.

Car la Gargamelle version 9.0 a appris à mettre son doigt (l'index gauche) dans son nez. Hem. Déjà, c'est un peu moins glop en société, hein. Mais là où ça prend des proportions particulières, c'est quand elle entend te faire manger l'intégralité du contenu du nez en question.

En public.

Devant des gens.

Si.

Donc moi je dis oui au bébé accessoire fashion, mais l'upgrade version garde-manger portatif, euh... 

Bof?

Souvenirs de vacances...

Gargamelle est rentrée de vacances.

Gargamelle va bien.

Ses parents, un peu moins.

Parce que c'est super drôle les vacances, tu comprends :

- On voit papi et mamie,

- On fait des enterrements de vie de jeune fille jusqu'à 11h45 sans vouloir dormir (comment ça maman voulait profiter de sa soirée??? atta, c'est bon, je gêne pas, je pro-fite!)

- On se barre discrétos de son lit d'appoint pour aller vadrouiller dans la chambre des potes chez qui les parents passent la soirée (oooooh, des boucles d'oreilles, plein! je va descendre du lit pour aller voir quel gout ça a...)

- On décide que finalement, sortir les dents une par une, c'est fiant, alors on va les sortir 4 par 4.

- On va au resto bruncher avec maman, et on trouve que la purée et l'oeuf dur c'est terriblement moins bon que la veille, alors on n'en veut pas, ouhlà non non non, par contre on veut bien le fromage blanc et les fruits frais de maman, et puis tiens, le riz au lait de la coupine, aussi.

- On trouve que les tours de manège, c'est chouette, surtout quand on s'amuse à jeter ses jouets pendant que ça tourne.

Et puis on apprend plein de kruks pendant les vacances! On apprend à s'asseoir dans son lit, comme ça on arrive à en sortir, on apprend à ouvrir les placards (ceux où il y a des verres dedans, hein, pas les autres, tu penses!), on apprend à attraper le télé loisirs de mamie (et à déchiqueter les pages)....

Nan, vraiment, les vacances, c'est chouette.

On aimerait bien recommencer bientôt.

Papa et maman, aussi.

Peut-être.

C'est bien aussi, le travail, on se repose, en fait...

 

Vacances!

C'est les vacances, donc la B-M's family s'en va taquiner la chaise longue et consoler la dent juste sortie. Gargamelle vous bizouille et vous dit à très vite, soyez sages, elle vous racontera tout à son retour*.

* graphplbeuh aguigui ckrramblibu gaga duduuuudiblfp. (en bébé dans le texte.)

L'allaitement, vu par les autres!

Juste un petit coup de gueule concernant l'allaitement. Je suis jeune maman allaitante, et je suis donc beaucoup de discussions sur des forums, blogs, et autres concernant l'allaitement. Je suis d'accord avec la plupart d'entre vous, le pire dans l'allaitement, ce sont les conseils "bienveillants" de l'entourage, type "3 mois, tu l'allaites encore???" ou bien "mais ton lait n'est plus assez nourrissant!"... 

Pour moi, l'allaitement est quelque chose de très naturel, et je ne me suis jamais posée la question, pour moi c'était un passage obligé, tu es maman, tu allaites, point. Après avoir bien profité de mes premiers mois en allaitement exclusif, j'ai voulu passer à un allaitement mixte, et j'ai donc introduit quelques bibs de lait artificiels, tout en conservant 2 tétées/jour (Ma louloutte avait 4 mois et demi). Ne sachant pas forcément bien m'y prendre, j'ai demandé de l'aide sur quelques forums et je suis très surprise et déçue des jugements auxquels j'ai été confrontée. 

NON, toutes les mamans ne veulent pas allaiter jusqu'à 3 ans ou plus, et OUI, il est possible de bien vivre un allaitement mixte, sans confusion sein/tétine. OUI, il est possible de donner à nos enfants du lait de vache (bien meilleur gout que du lait de chèvre), et soit dit en passant bien plus adapté pour eux que les laits végétaux ou des tisanes, qui par définition ne sont pas des laits. J'ai toujours respecté les décisions des autres concernant l'allaitement (même si je pose parfois des questions (pure curiosité) sur les cas d'allaitement longue durée, ce n'est en aucun cas un jugement) et j'aurais aimé pouvoir bénéficier du même respect concernant ma conception de l'allaitement. 

Je suis vraiment déçue de l'extrémisme de certains propos et je crois que ce genre de réaction ne sert pas la cause de l'allaitement, bien au contraire!

Toujours par deux elles vont.

Un bébé perce sa première dent en moyenne vers 6 mois.

Gargamelle, consciencieuse, a donc fait sa première dent vers 6 mois et demi, comme-le-livre-il-a-dit.

C'est le truc dingue avec les bébés. Dès qu'un truc fiant se termine, un autre commence.

- Les nuits de 0 à 6 semaines

- Les coliques de 6 semaines à 3 mois

- Les dents de 3 à 6 mois...

Oui, parce que la dent en question, elle est sortie à 6 mois, mais ça a commencé à la travailler vers 2 mois et demi 3 mois, hein. Bave, mauvaise humeur, mordillage en tous genres, mauvaise humeur...

On avait donc acheté toute la panoplie : Gel Delabarre, Dolodent, Pansoral, Camillia, Doliprane, etc...

Quand j'ai vu la pédiatre à la visite des 4 mois, il y a eu foutage de gueule. "Rien d'imminent, vous savez! Vous avez encore bien le temps, ouhlà! Et puis, les signes d'une poussée dentaire, une vraie, on les repère  :

- ils ne dorment plus

- symptômes rhume-like (nez qui coule, fièvre)

- fesses rouges"

Bon.

Soit.

Donc on a abandonné le traitement de choc à base de massages gingivaux et gels divers, et on a peu à peu arrêté de se trimballer avec le Doliprane dès qu'on sortait boire un café.

Et puis, un soir.

Un samedi soir.

LE samedi soir, où, pour la première fois, tu fais une soirée avec un peu de monde, pas chez toi, rapport au fait que à priori elle est pas sauvage, qu'elle tolère bien de se coucher tard exceptionnellement, que tu n'as pas bu une goutte d'alcool de puis 15 mois, que tes potes t'ont soigneusement évitée préservée au début de ta maternité (tu as besoin de repos, on a pas voulu subir les pleurs du nain déranger!).

Le samedi soir où elle a été A-DO-RA-BLE toute la journée, pas l'ombre d'un début de commencement d'état rhumal, rien.

Le samedi soir où elle t'a enfilé une nuit de 15h la veille.

Hurlements, d'un coup.

Regardage de la gencive. (au bout d'un moment, hein, ça nous est pas venu tout de suite non plus.)

Et là, tranquille, plantée au milieu de la gencive, la dent.

Joie!

Liesse! (et course à la pharmacie d'en bas, administrage d'une bonne dose de Dolip', calmage de la Gargamelle en souffrance, endormissage in the bras direct. Le Dolip', ça assomme un chouia quand même.)

Elle n'aura donc que peu souffert, se dit-on.

Rentrage à la maison, couchage de Gargamelle. Auto-congratulation mutuelle des géniteurs pour avoir si bien géré cette crise, en extérieur qui plus est.

Et le lendemain...

38°C,

Le drapeau chinois imprimé directement sur son auguste fessier,

...et une humeur!

Bon. Re-Dolip'.

Évidemment, ce jour-là, c'est aussi LE jour où tu as envisagé de confier pour la 1ère fois ta lardonne à une baby-sitter, évidemment. Évidemment.

La patience de la minette, jte raconte pas. Elle a pas bronché. Classe. On en trouve plus des comme ça. Elle me manquera.

Bref, je te la fais courte, ce billet s'éternise, tu en chies un maximum pendant 4-5 jours. Puis ça se calme, tu respires enfin, tu re-dors aussi (surtout), le drapeau chinois se transforme peu à peu en drapeau japonais, puis en fesse de bébé made in peaudouce.

Mais là, tu te souviens d'un truc, concernant les dents...

.
.
.
.
.

TOUJOURS PAR DEUX ELLES VONT.

Si.

Et c'est reparti pour un tour.

Ne pas utiliser avant...

Aujourd'hui, j'aimerais vous parler de la fameuse recommandation qu'on trouve à peu près partout : gatal pour bébé, petit pot, jouet, jeu, livre, peluche...

"Ne pas utiliser avant x ans".

Écartons de suite les recommandations concernant la sécurité. Il est évident que confier une boite de polly pocket à un gnome de 6 mois, c'est suicidaire.

Cependant, je m'interroge quant au bien fondé des recommandations sur la pâte à modeler, la peinture à doigt et les livres... Pas avant... 2 ans. (Pourtant, j'ai regardé les ingrédients, c'est franchement safe.)

Ça me  parait juste énorme.

Parce que bon, moi les livres, elle en a depuis qu'elle a 3 mois, et elle a toujours eu le droit de les tripoter elle-même. (Bien sur, on a adapté, hein, c'est des livres solides, aux pages cartonnées, avec encres naturelles, toussa). Résultat, à 6 mois, elle tournait les pages toute seule (contre 12-15 mois chez un enfant classique (oui j'aime pas le terme de l'enfant "normal", ça sous-entend que les autres ne le sont pas, c'est fiant.)). Du coup, quid du reste? Si on donne des crayons vers 6 mois, peut-on espérer un 1er "dessin" (avec pleeeeeiiiin de guillements) vers 10-11 mois?

Et surtout, si on attend 2 ANS pour les activités type peinture/pâte à modeler etc..., moi je pose la question, on lui fait faire QUOI en attendant? Passque le hochet, ça va 2 sec, et la boite à trous, une fois qu'elle a compris le principe, elle s'en fout un peu.

Par contre, dessiner avec de la purée sur la tablette de sa chaise haute, c'est hyper fun.

Donc à moins que vous ayez d'autres idées, je crois que je vais outrepasser la sacro-sainte recommandation (paaaaaaas bieeeeen) et certainement franchir d'un pas allègre la limite entre bordel organisé et reconstitution de Beyrouth après-guerre dans mon salon.

Pitié, des idées, vite?

 

Sieste inespérée et élucubrations graphiques

Gargamelle, elle dort plutôt bien.

Elle a toujours bien dormi, en fait. Elle a fait "ses" nuits à 6 semaines, les miennes à 10 semaines, et a toujours fait des siestes.

Ne me jetez pas de pierres tout de suite : Les siestes, elle en faisait en général 3 par jour.

Chaque sieste durait entre 20 et 30 min. Autant dire rien. Rien qui me permette une activité autre que "je vais en profiter pour ranger le dawa et peut-être prendre une douche, si j'ai le temps".

Et depuis 1 semaine environ, paf, sieste de 3h l'aprem.

Sans prévenir.

Du coup, j'ai redécouvert une notion qui me paraissait bien vague depuis 8 mois et demi : l'ennui.

Qui dit fille qui s'ennuie, dit dépenses.

J'ai donc acheté une tablette graphique, dans le but légèrement improbable pour quiconque connait mes talents de dessinatrice, de réaliser des croquis de Gargamelle.

Voilà donc le tout premier, réalisé en 2x 3h de sieste.

                                                                         

On ne se moque pas, merci.

Gargamellus infestans

Un nouveau rongeur vient d'être répertorié, le Gargamellus infestans, aussi appelé le Gargamellus cassecouillus (les exégètes ne sont pas tout à fait d'accord).

 Les premières observations le décrivent comme un être de petite taille, à priori féminin, au yeux de couleur indéterminée.

Sa caractéristique principale, comme tout rongeur, est de faire ses dents sur le premier objet venu. Jusqu'ici, on déplore la perte de : 

- La table du salon

- Plusieurs livres cartonnés

- 254 600 pommes

- 45 673 carottes

- 273 456 564 quignons de pain.

L'habitat naturel de ce rongeur étant en perpétuelle évolution, nul ne peut actuellement prédire quelle sera sa prochaine cible.

Tremblez, braves gens! Aucun smartphone, aucun rouge à lèvres n'est à l'abri...

Ptit bonus du jour : 

Je suis nulle en dessin, mais jme suis acheté une tablette graphique, et j'ai réalisé le premier croquis de ce rongeur. Je poste ça bientôt.

Sooooooooldes!

Avant, les soldes pour moi, c'était un petit quelque chose insignifiant dans ce goût-là (copyright Nathalie Jomard, je ne veux pas me faire engueuler ;-)).

Et puis...

Et puis jsuis devenue maman.

Et j'ai découvert des marques comme Catimini, Absorba, La queue du chat... Vêtement superbes, de bonne qualité, sylés, incroyablement attirants... et parfaitement hors de prix.

Je me suis mise à penser "je verrai pendant les soldes!"... Déjà, ça me faisait peur...

Et puis, un jour, je suis tombée sur ce trench.

Et je me suis retrouvée, le 1er jour des soldes, devant le magasin Catimini, à attendre le lever du rideau, à 9h57.

Si.

J'ai honte. 

27 ans à refuser les diktats de la mode, pour craquer au 1er trench adorable venu. 

La loose.

Mais bon.

IL EN RESTAIT 1 SOLDE A -50%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHH!!!!!!!!!

Oui, je sais, c'est moche. Je vais aller me noyer dans ma soupe jambon-coquillettes, tiens.

Mais avant je vais ouvrir le placard et regarder amoureusement ce trench, une dernière fois quand même.