La famille cabossée

Bon, on va prévenir tout de suite, le titre, là, celui que tu ne lis jamais, bin pour une fois, c'est ni une métaphore, ni une blague.

Il y a deux jours, Gargamelle s'est mise en tête de recommencer les grasses mat' jusqu'à 10H (joie, liesse!), mais, comme en ce bas monde on n'a rien sans rien, la conséquence d'un tel geste, c'est qu'elle refuse de se coucher avant 22h.

Du coup, qui cétiki s'est tapé les 22345 berceuses jeudi soir? Et qui dit berceuses, dit berçage du lardon in the bras. Si. 45 min, avec un truc de 8,5 kg, remuant, à bout de bras. 

...Et ce qui devait arriver arriva : Crac. Le dos. Mon dos. Le 8e muscle en partant de la fesse, je dirais. Impossible de me déplier à plus de 95°.

Du coup, comme on était un petit peu jeudi, et que Mister B., sous ses airs de fonctionnaire, il parait qu'il bosse, du moins le vendredi il fait mieux semblant que les autres jours on va dire, et que je reste  seule à trimballer à bout de bras occuper le monstre, il a fallu déclencher le plan orsec. 

Environ 2g d'anti-inflammatoire-à-action-super-rapide-tu-parles-charles et 1 tube et demi de pommade-à-base-d'arnica-l'homéopathie-c'est-de-la-merde plus tard, l'évidence s'est imposée : dodo pour moi aussi, on verra mieux l'étendue des dégâts demain.

Ça a été vite vu.

Le vendredi, je pouvais me déplier à genre 125° (si tu visualises pas, en gros imagine la ptite vieille de 90 ans atteinte de lumbago, qui pousse son déambulateur), et je pouvais marcher. Mais porter un truc de plus de 500g (au hasard : ma fille), niet.

Alors comme Mister B. avait  franchement pas envie de louper son café/collègues une réunion importante, on a rusé. A coups de trotteur, de tu-vas-faire-la-sieste-avec-moman, et de parc en tous genres. Elle a été chouette, elle a pas moufté, la môme. C'est assez rare pour être noté, hein. (Et Mister B. est rentré plus tôt, aussi, ça aide.)

Bref, je te passe les détails de mon dépliage progressif, ce soir, vers 19h, je m'auto-congratulais d'entrevoir enfin la fin du calvaire, et le tant convoité 180° (de dépliage, suivez, sinon on s'en sort pas.), quand......

......quand je m'aperçois que ma lardonne, par un procédé qui relève de la sorcellerie la plus pure (ou du cannibalisme le plus poussé, c'est selon), a réussi à se faire un bleu en forme de mâchoire sur le bras. Cette andouille a du se mordre, je ne vois que ça, vu la forme du bleu. 

Nous voilà bien. Mais si encore ça s'arrêtait la. Que nenni.

Environ 5 min avant qu'on enclenche l'opération bain/biberon/burp/purée/câââââââlins/berceuses/bisous/dodo/berceuses/dodo/bisous/tu-vas-dormir, merde???/bisous/berceuses/dodo, elle a trouvé le moyen de se prendre la gamelle du siècle dans son parc.

Elle a une bosse de la taille d'un œuf de caille sur le front, et une belle marque rouge sur la joue.

Si.

Et pour parachever le tout (parce que quand le bad karma déboule, il ramène ses potes), devine qui céki a rendez-vous chez Pédiatrounette lundi matin?????

Je sens qu'il va falloir que j'emmène les bouteilles de vin vides au container, ça va faire désordre si les services sociaux débarquent.