jeudi 14 août 2014

Le trotteur, arme de guerre.

Gargamelle est folle de joie, parce que figure-toi, que Papi et Mamie (ou Papinou et Maminou, ou encore Balou et Manou, on sait pas trop encore, ça dépend un peu de l'humeur de la Mère-Grand, des phases de la lune, de la température de la crème fouettée, de la météo, etc...) lui ont offert un TROTTEUR.
Si.
Comme je te le dis.

Et pi un beau, hein, un avec des fraises sur l'assise, joliment rembourré, vert pomme, un truc de toute magnificence.

Gargamelle est ra-vie.
Tu penses, elle qui voulait marcher à tout prix alors qu'elle maitrise pas encore trop trop le concept de l'équilibre, ni celui de retomber sur ses ptites fesses au lieu de sur le coin de la tête (si, la tête a des coins!), elle va ENFIN pouvoir s'affranchir de ses parents pour pouvoir terroriser le chat vaquer à ses occupations.
Alors, je sais, aujourd'hui, on dit que le trotteur c'est le mal ré-incarné, que si tu y mets ton enfant, tu pourriras en enfer avec des poils éternels sous les bras, et un petit crabe viendra te pincer le gras des fesses toutes les 20 sec chrono. Mais pédiatrounette, elle  dit que ça va, que si tu colles pas ton nain dedans en permanence, et à 7-8 mois bien révolus, il ne lui poussera pas de 3e téton. Alors ça va.

Et donc, a commencé pour ses parents (nous), une grande phase de réflexion intense sur l’aménagement territorial de notre lieu de vie, ou plus prosaïquement : comment limiter le champ d'action de Dark Destructor.

Côté Gargamelle, les réflexions d’aménagement sont tout autres. Oui, parce que vois-tu, elle considère que déjà, les chaussures, sur la 2e étagère en partant du bas, c'est le mal. On va remédier à ça aussitôt, en enlevant le tout (lire : en foutant le tout par terre), puis en roulant allègrement dessus (mes ballerines en peau @&!%*¤$£²!!!!!). Ensuite, les gamelles du chat, là, sont clairement mal rangées. Il est clair que Gudule devra dorénavant apprendre à manger en hauteur (pardon, mon chat!). Enfin de toute façon, le chat ne mange plus qu'à 21h passées, heure à laquelle il daigne descendre de la dernière étagère, piédestal inaccessible pour la Hulkette en couches-culottes. 

Par contre, on trouve que vraiment c'est une super idée d'avoir rangé toutes les épices dans la cuisine pile à la hauteur de trotteur. C'est super pratique pour au cas où on aurait voulu y gouter. Message reçu : trouver un moyen de boucler la cuisine.

Ce qui est bien avec les enfants, c'est que tu ne t'ennuies ja-mais. Un jouet supplémentaire? Une occasion pour popa et moman de refaire le salon! Le trotteur, c'est une arme pour une guerre bien précise : la guerre des nerfs.

Je te laisse, j'ai des dvd à déplacer, si elle se met sur la pointe des pieds, elle peut les atteindre.

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