La famille cabossée

Bon, on va prévenir tout de suite, le titre, là, celui que tu ne lis jamais, bin pour une fois, c'est ni une métaphore, ni une blague.

Il y a deux jours, Gargamelle s'est mise en tête de recommencer les grasses mat' jusqu'à 10H (joie, liesse!), mais, comme en ce bas monde on n'a rien sans rien, la conséquence d'un tel geste, c'est qu'elle refuse de se coucher avant 22h.

Du coup, qui cétiki s'est tapé les 22345 berceuses jeudi soir? Et qui dit berceuses, dit berçage du lardon in the bras. Si. 45 min, avec un truc de 8,5 kg, remuant, à bout de bras. 

...Et ce qui devait arriver arriva : Crac. Le dos. Mon dos. Le 8e muscle en partant de la fesse, je dirais. Impossible de me déplier à plus de 95°.

Du coup, comme on était un petit peu jeudi, et que Mister B., sous ses airs de fonctionnaire, il parait qu'il bosse, du moins le vendredi il fait mieux semblant que les autres jours on va dire, et que je reste  seule à trimballer à bout de bras occuper le monstre, il a fallu déclencher le plan orsec. 

Environ 2g d'anti-inflammatoire-à-action-super-rapide-tu-parles-charles et 1 tube et demi de pommade-à-base-d'arnica-l'homéopathie-c'est-de-la-merde plus tard, l'évidence s'est imposée : dodo pour moi aussi, on verra mieux l'étendue des dégâts demain.

Ça a été vite vu.

Le vendredi, je pouvais me déplier à genre 125° (si tu visualises pas, en gros imagine la ptite vieille de 90 ans atteinte de lumbago, qui pousse son déambulateur), et je pouvais marcher. Mais porter un truc de plus de 500g (au hasard : ma fille), niet.

Alors comme Mister B. avait  franchement pas envie de louper son café/collègues une réunion importante, on a rusé. A coups de trotteur, de tu-vas-faire-la-sieste-avec-moman, et de parc en tous genres. Elle a été chouette, elle a pas moufté, la môme. C'est assez rare pour être noté, hein. (Et Mister B. est rentré plus tôt, aussi, ça aide.)

Bref, je te passe les détails de mon dépliage progressif, ce soir, vers 19h, je m'auto-congratulais d'entrevoir enfin la fin du calvaire, et le tant convoité 180° (de dépliage, suivez, sinon on s'en sort pas.), quand......

......quand je m'aperçois que ma lardonne, par un procédé qui relève de la sorcellerie la plus pure (ou du cannibalisme le plus poussé, c'est selon), a réussi à se faire un bleu en forme de mâchoire sur le bras. Cette andouille a du se mordre, je ne vois que ça, vu la forme du bleu. 

Nous voilà bien. Mais si encore ça s'arrêtait la. Que nenni.

Environ 5 min avant qu'on enclenche l'opération bain/biberon/burp/purée/câââââââlins/berceuses/bisous/dodo/berceuses/dodo/bisous/tu-vas-dormir, merde???/bisous/berceuses/dodo, elle a trouvé le moyen de se prendre la gamelle du siècle dans son parc.

Elle a une bosse de la taille d'un œuf de caille sur le front, et une belle marque rouge sur la joue.

Si.

Et pour parachever le tout (parce que quand le bad karma déboule, il ramène ses potes), devine qui céki a rendez-vous chez Pédiatrounette lundi matin?????

Je sens qu'il va falloir que j'emmène les bouteilles de vin vides au container, ça va faire désordre si les services sociaux débarquent.

Où est passé le sol(mm)eil?

Petit récapitulatif pour les 2 du fond qui suivent jamais : 

Gargamelle a fait ses nuits très tôt.

Elle a ensuite, et ce jusqu'à l'âge de 6 mois, fait des grasses mat', jusqu'à 11h. (Si.)

Du coup, elle dormait relativement peu (3 x 20 min) en journée, mais ça allait.

Vers 6 mois, elle a modifié tout ça : elle ne dormait plus que 10h/nuit, MAIS faisait des siestes de 2h, voire 3, tous les jours.

C'était pas mal non plus.

Depuis 4 jours, elle s'endort vers 21h, se réveille vers 23h30/minuit, et se rendort (parfois) vers 5h30. Puis se réveille à 8h. Et ne dort que 2 x 20min dans la journée.

Bin moi, je pose la question : que s'est-il passé????????

Parce que, je sais pas vous, mais chez moi, les gènes responsables de l'humeur, du teint bonne mine et du poil brillant sont directement reliés au sommeil.

C'est pas les dents, quand elle en a sorti 4 d'un coup elle dormait mieux que ça.

Elle n'est pas malade.

Elle mange bien.

Personnellement (mais ne le dites pas à Mister B.), j'en suis arrivée à la conclusion qu'en fait, elle est juste fiante. 

Parce que, quand elle se réveille, globalement elle pleure pas, hein. Nooooon. Elle se marre.

Elle trouve que le mobile papillons/nuage est juste mirifique, oui, et qu'on aimerait bien l'attraper. Alors on essaye d'escalader le lit, au passage on en grignote un bout parce qu'il est mondialement reconnu que le lit en bois recouvert de peinture alimentaire aubergine c'est juste le must du gourmet, et comme le lit n'est pas assez haut, on essaye d'empiler ses peluches pour aller plus haut.

Comme ça marche moyen, on s'aperçoit que tiens, on est pas assez grande pour choper le mobile, mais par contre, la veilleuse sur le dessus de la commode, on peut. Et... OH, tiens, la bouteille de liniment et les chaussons, on peut aussi. Ah, oui, et en plus, et ça c'est juste trop génial, on a accès au bouton marche/arrêt de la guirlande lumineuse...

Le tout laaaaargement agrémenté de rires, de cris de lardon extatiques, et de réflexions tout à fait à propos (et à voix haute) du style "grmlapablammammmeublp"*.

D'après Pédiatrounette, c'est rien, c'est son pouvoir de destruction sa curiosité qui se développe, et que ça va passer. 

Ça passe quand, bordel?!?!?!

* : Ze suis déçue déçue déçue. Ze croyais que la veilleuse, elle faisait de la musique, aussi. C'est nul, elle fait que de la lumière.

Lettre à toi, le bloug

Salut les vieux,

Z'ai piqué le bloug à ma mère pour vous poser une question : Moi, z'me souviens, quand z'étais petite, nan mais vraiment petite, quoi, z'étais dans le ventre de moman. Eh bin c'était sympa, là-bas. Z'veux dire, z'étais nourrie H24, z'avais tout le temps ssaud, z'étais bien, quoi. Et un zour, ze suis sortie voir comment c'était déyors. Bon, bin z'ai vu, maintenant faut attendre pleurer pour manzer, pour aller faire dodo, pour boire, pour zouyer (jouer, ndlr), pour tout. C'est crevant. Donc, z'me demandais, si par hasard ze pouvais pas retourner là-bas quelques zours, me reposer tu vois. Y'a une porte normalement, mais laisse tomber comment ze galère à la trouver... Z'ai beau escalader moman 2-3 fois/zour, ze la retrouve pas... Et pas moyen de creuser un tunnel... Alors si quelqu'un à une idée, un plan, une carte, quelque ssose, ze suis preneuse...

Mais lui dites pas, sinon elle va en faire tout un drame, soi-disant que c'était dézà assez la galère pour me sortir de là, que ze suis trop grande pour y retourner, toussa... Donc c'est entre toi et moi, ok le bloug?

A plusse!

Gargamelle

Le trotteur, arme de guerre.

Gargamelle est folle de joie, parce que figure-toi, que Papi et Mamie (ou Papinou et Maminou, ou encore Balou et Manou, on sait pas trop encore, ça dépend un peu de l'humeur de la Mère-Grand, des phases de la lune, de la température de la crème fouettée, de la météo, etc...) lui ont offert un TROTTEUR.

Si.

Comme je te le dis.

Et pi un beau, hein, un avec des fraises sur l'assise, joliment rembourré, vert pomme, un truc de toute magnificence.

Gargamelle est ra-vie.

Tu penses, elle qui voulait marcher à tout prix alors qu'elle maitrise pas encore trop trop le concept de l'équilibre, ni celui de retomber sur ses ptites fesses au lieu de sur le coin de la tête (si, la tête a des coins!), elle va ENFIN pouvoir s'affranchir de ses parents pour pouvoir terroriser le chat vaquer à ses occupations.

Alors, je sais, aujourd'hui, on dit que le trotteur c'est le mal ré-incarné, que si tu y mets ton enfant, tu pourriras en enfer avec des poils éternels sous les bras, et un petit crabe viendra te pincer le gras des fesses toutes les 20 sec chrono. Mais pédiatrounette, elle  dit que ça va, que si tu colles pas ton nain dedans en permanence, et à 7-8 mois bien révolus, il ne lui poussera pas de 3e téton. Alors ça va.

Et donc, a commencé pour ses parents (nous), une grande phase de réflexion intense sur l’aménagement territorial de notre lieu de vie, ou plus prosaïquement : comment limiter le champ d'action de Dark Destructor.

Côté Gargamelle, les réflexions d’aménagement sont tout autres. Oui, parce que vois-tu, elle considère que déjà, les chaussures, sur la 2e étagère en partant du bas, c'est le mal. On va remédier à ça aussitôt, en enlevant le tout (lire : en foutant le tout par terre), puis en roulant allègrement dessus (mes ballerines en peau @&!%*¤$£²!!!!!). Ensuite, les gamelles du chat, là, sont clairement mal rangées. Il est clair que Gudule devra dorénavant apprendre à manger en hauteur (pardon, mon chat!). Enfin de toute façon, le chat ne mange plus qu'à 21h passées, heure à laquelle il daigne descendre de la dernière étagère, piédestal inaccessible pour la Hulkette en couches-culottes. 

Par contre, on trouve que vraiment c'est une super idée d'avoir rangé toutes les épices dans la cuisine pile à la hauteur de trotteur. C'est super pratique pour au cas où on aurait voulu y gouter. Message reçu : trouver un moyen de boucler la cuisine.

Ce qui est bien avec les enfants, c'est que tu ne t'ennuies ja-mais. Un jouet supplémentaire? Une occasion pour popa et moman de refaire le salon! Le trotteur, c'est une arme pour une guerre bien précise : la guerre des nerfs.

Je te laisse, j'ai des dvd à déplacer, si elle se met sur la pointe des pieds, elle peut les atteindre.

Césuikidikiyé!

Et donc, tu es enceinte.

Et du coup, comme ton corps est passé dans le domaine public (apparemment), tu t'entends dire que : 

- Mange de tout, on mange pour deux quand même, reprends-en jte dis, c'est bon pour le bébé! (Mamie)

- Il faudrait que tu évites de prendre plus de 9 kg, et le dernier mois c'est régime sans sel! (Maman)

- Quoiiiii? Tu comptes allaiter???? Mais ça fait un peu vache laitière, nan? Et puis tu vas pas nous coller tes seins sous le nez en soirée, hein! (Bonne copine n°1)

- J'espère que tu comptes allaiter, hein! Sinon t'es d'un égoïsme!!!! (Bonne copine n°2)

- Mais tu vas pas marcher jusque là-bas (à 500m), c'est pas bon dans ton état!!! (Copine de Maman)

- Variante (enceinte de 2 mois) : Pose ce pack d'eau, dans ton état c'est trop lourd! (Mister B)

- T'as déjà acheté un body??? Mais c'est trop tôt, t'as bien le temps, t'es qu'à 6 mois, hein... (Maman)

- Vous avez besoin de quoi exactement? Parce qu'il faut y penser! (Belle-maman, au 2e mois de grossesse)

- Pas trop fatiguée?? (sourire sardonique) Tu vas voir, ça va venir. (Mamie)

- Les crèmes anti-vergetures?? Oh, vous savez, y'à des femmes qui en mettent et qui en ont quand même, alors moi je crois que c'est pas la peine d'en mettre... (échographiste)

- Dans votre état, les transports en commun, c'est vraiment pas bon! (Inconnue dans le métro)

- Oui, je sais que vous avez choisi le prénom, mais je vous ai quand même acheté un livre pour vous aider à choisir. (Maman)

- Pas une goutte d'alcool pendant la grossesse! (Maman)

- Un verre occasionnellement, ça ne te tuera pas! (Belle-maman)

- Tu veux pas de péridurale? Mais t'es folle, tu vas atrocement souffrir!!! (Bonne copine n°3)

- Ah tiens, machine à accouché, elle a eu une épisio de 10 cm! (Bonne copine n°4)

- Mais l'accouchement, ça fait pas mal!!! (Maman)

- Tu vas pas manger des crevettes?!?? T'as pas le droit! (Bon copain n°1)

- Oui, oh, c'est pas pour une crevette, hein... (Bon copain n°2)

Etc, etc....

Mais, pendant la grossesse, tu t'entends aussi (surtout) dire que :

- T'es trop belle! (Ma sœur chérie et adorée, qu'elle soit bénie d'entre toutes les sœurs)

La grossesse : Grand huit émotionnel.

1er jour de retard

Ah? et si...

2e jour de retard

Bouillonnement intérieur. Calculs en tous genres intégrant au besoin les différentes phases de la lune, les conseils de la copine, l'anniversaire de mémé, l'étoile filante d'il y a 15 ans, la disparition de l'atlantide. Etre sûûûûûre que c'est bien un retard.

3e jour de retard

Achat du test de grossesse, voire des deux (passque 43 des 50 sites internets consultés mettent en garde contre les risques de faux positifs). Râlage rapport au prix de la chose.

Test positif.

2e minute post-test

17e vérification de la notice pour être sûûûûûre que c'est bien positif.

3e minute post-test

Joie, émotion, larmes (?).

4e minute post-test

Réalisme. Pendant 9 mois, plus d'alcool, plus de clopes, plus de sorties en boite, pas de festoche cet été, exit le rosé au bord de la piscine. (Exit le maillot 2 pièces qui va avec la piscine, aussi.)

5e minute (et quelques sites internet) post-test

Réalisme/Dépression. Plus de sushis, plus de carpaccios, plus de tartares, plus de camembert, plus de rillettes...

6e minute (et pleiiiiiin de sites internet) post-test

Dépression totale. Bonjour varices, vergétures, kilos en trop, fatigue. Apprentissage de nouveaux mots : "hémorroîdes", "épisiotomie", "révision utérine"....

7e minute post-test

Peur panique.

1h - 8h post test

Annonce de la nouvelle au futur papa. Séquence émotion, transmission de la peur panique.

J+5 à J+60

Annonce de la nouvelle aux parents/amis/reste du monde.

Félicitations. A partir de maintenant, vous êtes officiellement passée du statut "JF belle, intelligente, active" à "Handicapée, épuisée, hormonalement instable, incapable de se rendre compte de son état, irresponsable, chieuse".

Si.

re-soldes.

J'ai enfin cédé aux injonctions maternelles, et je suis allée faire les soldes magasins. 250 euros de fringues (non soldées, sinon spa drôle, hein.)

Eh bin je me suis dit qu'il fallait que je me fende d'un petit post sur la mode de cette année.

Tu vois ta grand-mère, comment elle s'habille? Mais siiiii : 

- Les chaussures avec le dessus en losange :

- Le sac matelassé avec chainette :

- L'imprimé fleuri :

Bin moi je pose la question : C'est quoi, ÇA?
Nan parce que non seulement c'est moche, mais en plus je vois pas l'intérêt d'aller dépenser des fortunes alors que bon, on va pas se mentir, un aller-retour dans les placards de mamie, et hop, c'est bon, on est hype pour les 6 mois à venir, là!

Non mais franchement.




La blague moisie du jour, signée Mister B.

En écrasant une gousse d'ail, je me suis envoyée du jus d'ail d'ans l'oeil. Dja c'est moche comme anecdote. 
Eh bin, Mister B, avec l'humour qu'on lui connait, s'est fendu d'un : "ça fait mal en 2 fois normalement. Une fois parce que c'est un jet d'ail (tu la vois venir, non?) et la deuxième, parce que c'est le retour du jet d'ail."

Si. 
J'en pleure encore. 

Bébé malade, parents crevés.

Et la pharyngite fut.

Quand tu vas te coucher vers 23h, que Gargamelle geint un peu, tu ne t'inquiètes pas.

Quand tu la prends dans tes bras et que tu la trouves quand même super chaude, tu t'inquiètes un peu, quand même.

Le thermomètre lâche son verdict : 38.5°

Ah.

En même temps, fallait bien que ça arrive un jour, hein.

Donc tu fais tout ce que dit le guide-de-la-maman-bien, référence littéraire incontournable des jeunes parents, et tu donnes du Dolip', de l'eau, du Dolip', du Dolip' et de l'eau. Et du Dolip'.

Quand 6h plus tard, Gargamelle ne dort toujours pas, et affiche toujours un bon 38.3°, là, tu t'inquiètes sec quand même. Comme tout parent normalement constitué, tu gardes ton calme et tu penses méningite, ébola, peste noire et cie.

Tu exhortes Mister B. (qui n'a pas dormi non plus et qui a quand même un boulot dans lequel il vaut mieux être en forme) à prendre un congé enfant-malade.

Et t'appelles Pédiatrounette, qui te dit de viendre à 15h. Et de ne pas paniquer.

J'aime bien Pédiatrounette. Elle a une voix un peu snob, est super bien habillée, et le reste (je sais pas comment elle fait, elle ausculte quand même des bébés à poil toute la journée, je suis sure qu'elle a des tenues de rechange planquées dans son bureau.), et surtout, surtout,  elle fait partie de ces médecins qui ne te culpabilisent JAMAIS, qui passent 3 min à ausculter bébé et 25 min à rassurer maman, et qui se sont formés en urgences pédiatriques, allaitement et nutrition, et psychologie parent-bébé (je sais, normalement ils le sont tous, sauf que non.).

Tu débarques donc à 15h, avec un nain qui tient une forme olympique (pourquoi? comment?) et un Mister B d'outre-tombe zombifié qui affiche une légère lassitude.

Et là, Pédiatrounette t'essplique que ça va, c'est une chtite pharyngite mignonne, et que la fièvre, c'est surtout les 4 dents du haut qui sortent en même temps, hein.

Nous soignons donc Gargamelle.

Seulement, quelque chose m'échappe.

Normalement, un bébé malade, c'est un bébé un peu abattu, fatigué, grognon, et qui mange peu.

Bin moi, j'ai le modèle qui pète le feu, qui sourit et qui essaie de manger son propre poids en purée de courgettes/comté/steack haché et petit suisse...

Little cigogne

Depuis quelque temps, les box sont à la mode. J'en trouve un peu partout, à propos de tout et n'importe quoi, maquillage, vin, fromage, vêtements, etc...

Le principe est simple : Prenons l'exemple du vin (on ne se refait pas, hein!) 

On s'abonne à une box de vin, et on reçoit tous les mois (ou tous les 3 mois, 6 mois, voir tous les ans en fonction de l'abonnement choisi) un colis contenant une ou plusieurs bouteilles, dont la valeur excède largement la somme qu'on a payé. Par contre, on n'a pas le choix du vin qu'on reçoit. Certaines box proposent d'échanger si le contenu ne plait pas, mais bien souvent à nos frais, et surtout le tout ensemble (donc si une bouteille vous plait vraiment sur les 3 ou 4 reçues... c'est mort.) 

En général, les avis sont partagés entre ceux qui trouvent ça chouette d'avoir un colis-pseudo surprise tous les mois, et les autres qui ont peur de recevoir quelque chose de bof, ou encore que ça embête un peu d'être "abonné", sous-entendu d'être obligé de payer tous les mois.

Personnellement, j'aime bien le concept, à condition que ce soit quelque chose dont on a vraiment besoin tous les mois. En ce qui me concerne, je ne me maquille pas, et j'aime bien acheter mon vin chez un caviste, donc jusque là je n'étais pas vraiment une utilisatrice de box. Et puis, quand Gargamelle est née, je me suis dit que les fringues de bébé, globalement, on en achète un peu en permanence, parce qu'il manque toujours quelque chose, déjà, et puis parce que c'est un peu une poupée pour adultes, aussi. Et puis ça me semblait un bon plan pour récupérer des fringues de grandes marques à un prix raisonnable. Mais bon, les habits, il faut qu'ils me plaisent! Et peu de box proposent réellement un choix (même généraliste) de motifs, couleurs et autres... En général, on rentre la taille de bébé et point barre.

Et puis, à force de trainer sur des blougs de mamans, j'ai fait la connaissance de Little cigogne.

Eh bin c'est très chouette, Little cigogne.

- Déjà, tu peux rentrer le profil de ton nain personnel, ses goûts, sa taille évidemment, les couleurs, motifs et style de vêtements que tu recherches (casual, BCBG, classic etc...).

- Tu as un petit encart prévu pour rajouter des remarques (j'adore le tissu Liberty, elle fait du 9 mois mais elle est fine de taille, du coup il faudrait des pantalons ajustables...) qui sont lues ET prises en compte par les stylistes qui composent la box. 

Petit exemple : J'ai commandé une box quand Gargamelle faisait du 9 mois. La taille n'existe pas sur leur site, c'est 6 ou 12 mois, donc je leur précise dans l'encart. Bin ils m'ont envoyé du 12 mois, avec un mot précisant que la marque taille petit et que ça devrait aller. Effectivement, ça lui va impec.

-  Tu choisis tous les mois les vêtements dont tu as besoin (haut manches longues ou courtes, jean, short, jupes, robes, écharpe, foulard, chapeau, maillot de bain etc...)

-  Les marques proposées sont des marques de dingue que tu n'achèterais pas dans la vraie vie parce que la moindre chaussette coute un rein (La queue du chat, Le marchand d'étoiles, etc...).

-  Si ça te plait pas, non seulement tu peux renvoyer la totalité à leurs frais, mais tu peux aussi renvoyer, à tes frais par contre, un seul ou 2 éléments isolés, et ils te les remplacent.

-  Les vêtements sont jolis, bien assortis et de top qualité.

-  Tu peux choisir ta date de prélèvement, et ta box est livrée 10 jours après le prélèvement (comme ça tu t'organises financièrement.).

-  Tu peux mettre en pause les prélèvements, voire les annuler, en un clic, et si tu le fais avant ta date de prélèvement, c'est bon tu paieras pas la prochaine (rien à voir avec les FAI qui pour d'obscures raisons te font quand même payer un mois supplémentaire...).

-   Il y en a pour tous les budgets : La formule mensuelle la moins chère est à 35 euros, frais de port compris, pour environ 3-4 habits (valeur totale de la box : une centaine d'euros, et c'est vérifiable vu qu'ils laissent les étiquettes avec les prix d'origine des vêtements.). Ensuite ça va crescendo, et il y a également des formules trimestrielles, + chères, mais aussi + avantageuses sur le ratio prix/nombre de vêtements reçus.

-  Si tu parraines quelqu'un, la personne reçoit 20 euros de vêtements supplémentaires dans sa box, et toi aussi.

-  Le marketing.

Aaaaaah, le marketing.... S'ils ne devaient avoir qu'une cible, ces gens-là, ce serait moi... Suis prête à t'acheter n'importe quoi pourvu que l'emballage soit joli et/ou rigolo. 

Sans rire, quand Samsung a sorti son S3 mini, je le voulais, mais juste parce qu'ils avaient sorti des coques couleur.... (c'est moche, hein?!)

Pour en revenir à Little cigogne, je trouve que la présentation est top, et qu'ils jouent le côté "cigogne" jusqu'au bout.  Donc déjà, tu reçois un baluchon (bin oui, tu imagines une cigogne portant un carton dans son bec, toi?), mais attation, un baluchon classe, avec dedans un lange en coton fermé par une épingle à nourrice, une carte au nom de la styliste qui a choisi les fringues, et une plume de la cigogne qui a livré.

Si.

Regarde, si tu me crois pas :

                                 

Et dans le baluchon, tous beaux, tous pliés, les vêtements. Pour te faire une idée, moi j'avais demandé des rayures, une tenue casual avec imprimés ethniques, et du rose (bin oui, j'aime le rose, quoi?). Et en choix des vêtements, j'avais demandé des vêtements d'été avec pantalon, et un maillot de bain.
Voilà ce que j'ai reçu : 

                                           

Ahem. Autant te dire qu'ils lisent soigneusement ce que tu as demandé, les mecs.
Voilà, donc c'est juste hyper classe comme box. Niveau présentation, SAV, prix, qualité etc... Rien à redire, vraiment. J'attendais beaucoup de cette box, après avoir lu les avis (dithyrambiques) sur de nombreux blougs, et je ne suis pas du tout déçue. C'est vraiment top.

Et, évidemment, Gargamelle est ra-vie.