Garde d'enfants

Et donc, je retravaille à partir de Novembre.

Et donc, il a fallu trouver un mode de garde.

On passera sur la crèche, hein, à Orléans en 1 mois tu rêves, et à Paris, bin... ça fait 8 mois qu'on demande à 4 crèches différentes, et on a eu UNE réponse positive. Pour le mois de Novembre. Si. Z'ont vachement d'humour, à l'AP-HP.

Du coup, on a appelé la RAM d'Orléans centre (qui TE RAPPELLE quand tu laisses un message, laisse tomber, je m'en remets pas) pour qu'elle t'envoie la liste de toutes les dames charmantes et potentiellement dans ton secteur qui pourraient souffrir à ta place garder ton enfant pendant que tu vas te la couler douce bosser. Moyennant finances (tu penses, moi aussi si j'avais pu jme serais fait payer).

On t'envoie la liste.

Tu coches celles qui ne conviennent pas (trop loin, demandent des enfants qui marchent ou des mi-temps.... ou ne sont déjà plus disponibles mais alors pourquoi sont-elles sur cette liste???), et la liste se réduit substantiellement, déjà.

Puis, tu appelles.

Tu penses que tu vas tomber sur la fée clochette, en fait : jeune, dynamique, parfaite, soigneuse, adorant les enfants fiants toniques, qui fait des petits pots maison avec des produits bio, prend 2 euros/jour, a de l'humour, n'utilise que des jouets en bois non traité, fait des sorties culturelles avec les gosses, écoute de l'opéra et conchie la télé, se plie a tes horaires de merde et en plus soit super sympa.

Et tu déchantes.

Les 4 premières refusaient plus de 35h/semaine. C'est que moi, je bosse 40h. 

Les 3 suivantes réclamaient 12 semaines de vacances/an. Donc des enfants d'instits, sinon jvois pas.

Les 2 d'après étaient trop chères (4,5 de l'heure, ça va oui?)

Dans celles qui restaient, entre celles qui t'envoient à moitié chier au tel, celles qui ne répondent jamais, celles qui rechignent à l'idée de te rencontrer.... tu en sélectionnes 3.

Que tu rencontres en 3 jours (différents), et donc tu te tapes les allers-retours correspondants, rapport que même si t'as trouvé l'appart de tes rêves (80m² en plein centre, à 5min à pieds de la gare, près d'un parc magnifique, refait à neuf, pour 600 euros/mois.... oui, euh, tu te marres peut-être, mais j'habite à Paris, moi, 600 euros c'est le prix des charges normalement!), tu déménages que dans 2 semaines.

Et tu rencontres la 1ere.

JOIE! Elle correspond en tout point (un poil plus chère, mais la qualité de service se paie, après tout on n'a rien sans rien) à la fée clochette.

Ragaillardie, rassurée sur le genre humain, tu rencontres la 2e.

Hem.

Je n'ai rien contre les dames âgées, mais j'estime que quand on a l'intention de garder 4 enfants, entre 2 mois et demi et 18 mois, on se doit d'être dotée d'un minimum de dynamisme. Et d'une santé robuste. Et on évite d'habiter dans un intérieur nourri au porte-journal en rotin avec paris-match dedans (le choc des photos, tout ça...), aux vases en cristal (moche) et aux tapisseries pourries-moisies. Et on évite d'avoir un chien crade qui aboie sur tout le monde. Voilà voilà voilà. Je suis pas repartie en courant, parce que je suis polie, mais c'était tout juste.

On rencontre la dernière samedi, j'ai peur.

Et je bénis la fée clochette si elle veut bien me prendre ma louloutte, elle sauve mon estime de l'espèce assmat.

Tu serais là.

Ce matin, je me suis réveillée avec le cafard.

Ce matin, je me suis réveillée avec une boule au ventre.

Ce matin, je me suis réveillée avec une caisse de larmes prête à se déverser à la moindre contrariété.

Ce matin, je me suis réveillée avec une envie soudaine et monstrueuse d'aller boire un café imbuvable au Lutétia, de m'arrêter à la station Arts et Métiers, de manger une pastilla au Marché des Enfants Rouges, ou des escargots surgelés au Café de l'Industrie.

D'aller faire une manif, parce qu'il fait toujours beau pendant les manifs, d'aller fêter ton 1er anniversaire de mariage en buvant plein de vin rouge et en allant danser dans des boites improbables. 

D'aller manger des falafels ou des sushis jusqu'à en être dégoutée à vie. 

D'aller écouter des concerts incroyables pour m'entendre dire que j'ai des gouts musicaux merdiques. De cramer 1 paquet de clopes dans la soirée et de te dire que vraiment, on fume trop. 

De regarder l'intégrale d'une série nazissime et super kitch, avec un chat qui me renifle dans l'oreille. 

De parcourir 3 km dans Paris à pieds en râlant que vraiment, on n'a pas les mêmes mètres.

Parce que tu serais là.

Parce qu'on rigolerait des pièges à hipsters, des mémés un peu racistes, des mous de la cervelle qui sont à la tête de la manif pour tous. Parce qu'on parlerait politique et qu'on s'engueulerait.  Parce que je râlerais du fait qu'il est quasi-impossible de te faire quitter ton sacro-saint 3e arrondissement. Parce qu'on imaginerait des prénoms impossibles pour des bébés hypothétiques et qu'on gueulerait de pas pouvoir promener le chien dans les parcs. Parce qu'on parlerait de toi, de ce qui te rends heureux en ce moment.

Parce que j'ai fait une fille qui va avoir un an et qui te connait à peine.

Parce que Paris, sans toi, c'est pas Paris. 

Parce que ça fait 10 ans qu'on bouffe des huitres ensemble à Noël (ou au moins le vin blanc qui va avec) et que cette année je suis pas sure de pouvoir le faire.

Parce qu'à chaque fois que je croise une faute d'orthographe ou une plante dont je ne connais pas le nom, j'ai un pincement au cœur en me disant que toi, tu saurais.

Parce que ça fait 8 mois que tu es parti, et que tu me manques, ce matin, un petit peu plus que les autres matins.

No comment

Nous quittons l'appartement que nous occupons actuellement, vu que j'ai trouvé un super boulot, bien payé, dans une autre ville.

Comme Mister B., il aime pas la paperasse et qu'il sait jamais quoi écrire, c'est moi qui rédige le préavis de départ. Et qui vais à la poste. 

Sauf que la poste est fermée pour travaux jusqu'à mi-septembre.

Du coup, je donne la lettre à Mister B., dans une enveloppe non-timbrée, en lui disant de passer-s'il-te-plait dans une poste près de son boulot, et de bien vouloir demander à la poster en recommandé avec accusé de réception.

Ce midi, je demande à Mister B. s'il s'en est occupé.

Lui : "Oui, oui, c'est bon, je l'ai posté."

Moi : "Mais du coup, t'es allé à quelle poste?"

Lui : "Bin nan, pas besoin, jsuis passé à la boite aux lettres."

Moi : "Mais, euh... t'as pas fait de recommandé? Tu l'as juste posté?"

Lui : "Ah ba ouais, mince."

Moi : "Mais, euh... t'as même pas vu que l'enveloppe elle était pas timbrée???"

Lui : "Ah ba ouais, non, j'ai pas vu, j'ai posté."

Moi : "..."

No comment.

La famille cabossée

Bon, on va prévenir tout de suite, le titre, là, celui que tu ne lis jamais, bin pour une fois, c'est ni une métaphore, ni une blague.

Il y a deux jours, Gargamelle s'est mise en tête de recommencer les grasses mat' jusqu'à 10H (joie, liesse!), mais, comme en ce bas monde on n'a rien sans rien, la conséquence d'un tel geste, c'est qu'elle refuse de se coucher avant 22h.

Du coup, qui cétiki s'est tapé les 22345 berceuses jeudi soir? Et qui dit berceuses, dit berçage du lardon in the bras. Si. 45 min, avec un truc de 8,5 kg, remuant, à bout de bras. 

...Et ce qui devait arriver arriva : Crac. Le dos. Mon dos. Le 8e muscle en partant de la fesse, je dirais. Impossible de me déplier à plus de 95°.

Du coup, comme on était un petit peu jeudi, et que Mister B., sous ses airs de fonctionnaire, il parait qu'il bosse, du moins le vendredi il fait mieux semblant que les autres jours on va dire, et que je reste  seule à trimballer à bout de bras occuper le monstre, il a fallu déclencher le plan orsec. 

Environ 2g d'anti-inflammatoire-à-action-super-rapide-tu-parles-charles et 1 tube et demi de pommade-à-base-d'arnica-l'homéopathie-c'est-de-la-merde plus tard, l'évidence s'est imposée : dodo pour moi aussi, on verra mieux l'étendue des dégâts demain.

Ça a été vite vu.

Le vendredi, je pouvais me déplier à genre 125° (si tu visualises pas, en gros imagine la ptite vieille de 90 ans atteinte de lumbago, qui pousse son déambulateur), et je pouvais marcher. Mais porter un truc de plus de 500g (au hasard : ma fille), niet.

Alors comme Mister B. avait  franchement pas envie de louper son café/collègues une réunion importante, on a rusé. A coups de trotteur, de tu-vas-faire-la-sieste-avec-moman, et de parc en tous genres. Elle a été chouette, elle a pas moufté, la môme. C'est assez rare pour être noté, hein. (Et Mister B. est rentré plus tôt, aussi, ça aide.)

Bref, je te passe les détails de mon dépliage progressif, ce soir, vers 19h, je m'auto-congratulais d'entrevoir enfin la fin du calvaire, et le tant convoité 180° (de dépliage, suivez, sinon on s'en sort pas.), quand......

......quand je m'aperçois que ma lardonne, par un procédé qui relève de la sorcellerie la plus pure (ou du cannibalisme le plus poussé, c'est selon), a réussi à se faire un bleu en forme de mâchoire sur le bras. Cette andouille a du se mordre, je ne vois que ça, vu la forme du bleu. 

Nous voilà bien. Mais si encore ça s'arrêtait la. Que nenni.

Environ 5 min avant qu'on enclenche l'opération bain/biberon/burp/purée/câââââââlins/berceuses/bisous/dodo/berceuses/dodo/bisous/tu-vas-dormir, merde???/bisous/berceuses/dodo, elle a trouvé le moyen de se prendre la gamelle du siècle dans son parc.

Elle a une bosse de la taille d'un œuf de caille sur le front, et une belle marque rouge sur la joue.

Si.

Et pour parachever le tout (parce que quand le bad karma déboule, il ramène ses potes), devine qui céki a rendez-vous chez Pédiatrounette lundi matin?????

Je sens qu'il va falloir que j'emmène les bouteilles de vin vides au container, ça va faire désordre si les services sociaux débarquent.

Où est passé le sol(mm)eil?

Petit récapitulatif pour les 2 du fond qui suivent jamais : 

Gargamelle a fait ses nuits très tôt.

Elle a ensuite, et ce jusqu'à l'âge de 6 mois, fait des grasses mat', jusqu'à 11h. (Si.)

Du coup, elle dormait relativement peu (3 x 20 min) en journée, mais ça allait.

Vers 6 mois, elle a modifié tout ça : elle ne dormait plus que 10h/nuit, MAIS faisait des siestes de 2h, voire 3, tous les jours.

C'était pas mal non plus.

Depuis 4 jours, elle s'endort vers 21h, se réveille vers 23h30/minuit, et se rendort (parfois) vers 5h30. Puis se réveille à 8h. Et ne dort que 2 x 20min dans la journée.

Bin moi, je pose la question : que s'est-il passé????????

Parce que, je sais pas vous, mais chez moi, les gènes responsables de l'humeur, du teint bonne mine et du poil brillant sont directement reliés au sommeil.

C'est pas les dents, quand elle en a sorti 4 d'un coup elle dormait mieux que ça.

Elle n'est pas malade.

Elle mange bien.

Personnellement (mais ne le dites pas à Mister B.), j'en suis arrivée à la conclusion qu'en fait, elle est juste fiante. 

Parce que, quand elle se réveille, globalement elle pleure pas, hein. Nooooon. Elle se marre.

Elle trouve que le mobile papillons/nuage est juste mirifique, oui, et qu'on aimerait bien l'attraper. Alors on essaye d'escalader le lit, au passage on en grignote un bout parce qu'il est mondialement reconnu que le lit en bois recouvert de peinture alimentaire aubergine c'est juste le must du gourmet, et comme le lit n'est pas assez haut, on essaye d'empiler ses peluches pour aller plus haut.

Comme ça marche moyen, on s'aperçoit que tiens, on est pas assez grande pour choper le mobile, mais par contre, la veilleuse sur le dessus de la commode, on peut. Et... OH, tiens, la bouteille de liniment et les chaussons, on peut aussi. Ah, oui, et en plus, et ça c'est juste trop génial, on a accès au bouton marche/arrêt de la guirlande lumineuse...

Le tout laaaaargement agrémenté de rires, de cris de lardon extatiques, et de réflexions tout à fait à propos (et à voix haute) du style "grmlapablammammmeublp"*.

D'après Pédiatrounette, c'est rien, c'est son pouvoir de destruction sa curiosité qui se développe, et que ça va passer. 

Ça passe quand, bordel?!?!?!

* : Ze suis déçue déçue déçue. Ze croyais que la veilleuse, elle faisait de la musique, aussi. C'est nul, elle fait que de la lumière.

Lettre à toi, le bloug

Salut les vieux,

Z'ai piqué le bloug à ma mère pour vous poser une question : Moi, z'me souviens, quand z'étais petite, nan mais vraiment petite, quoi, z'étais dans le ventre de moman. Eh bin c'était sympa, là-bas. Z'veux dire, z'étais nourrie H24, z'avais tout le temps ssaud, z'étais bien, quoi. Et un zour, ze suis sortie voir comment c'était déyors. Bon, bin z'ai vu, maintenant faut attendre pleurer pour manzer, pour aller faire dodo, pour boire, pour zouyer (jouer, ndlr), pour tout. C'est crevant. Donc, z'me demandais, si par hasard ze pouvais pas retourner là-bas quelques zours, me reposer tu vois. Y'a une porte normalement, mais laisse tomber comment ze galère à la trouver... Z'ai beau escalader moman 2-3 fois/zour, ze la retrouve pas... Et pas moyen de creuser un tunnel... Alors si quelqu'un à une idée, un plan, une carte, quelque ssose, ze suis preneuse...

Mais lui dites pas, sinon elle va en faire tout un drame, soi-disant que c'était dézà assez la galère pour me sortir de là, que ze suis trop grande pour y retourner, toussa... Donc c'est entre toi et moi, ok le bloug?

A plusse!

Gargamelle

Le trotteur, arme de guerre.

Gargamelle est folle de joie, parce que figure-toi, que Papi et Mamie (ou Papinou et Maminou, ou encore Balou et Manou, on sait pas trop encore, ça dépend un peu de l'humeur de la Mère-Grand, des phases de la lune, de la température de la crème fouettée, de la météo, etc...) lui ont offert un TROTTEUR.

Si.

Comme je te le dis.

Et pi un beau, hein, un avec des fraises sur l'assise, joliment rembourré, vert pomme, un truc de toute magnificence.

Gargamelle est ra-vie.

Tu penses, elle qui voulait marcher à tout prix alors qu'elle maitrise pas encore trop trop le concept de l'équilibre, ni celui de retomber sur ses ptites fesses au lieu de sur le coin de la tête (si, la tête a des coins!), elle va ENFIN pouvoir s'affranchir de ses parents pour pouvoir terroriser le chat vaquer à ses occupations.

Alors, je sais, aujourd'hui, on dit que le trotteur c'est le mal ré-incarné, que si tu y mets ton enfant, tu pourriras en enfer avec des poils éternels sous les bras, et un petit crabe viendra te pincer le gras des fesses toutes les 20 sec chrono. Mais pédiatrounette, elle  dit que ça va, que si tu colles pas ton nain dedans en permanence, et à 7-8 mois bien révolus, il ne lui poussera pas de 3e téton. Alors ça va.

Et donc, a commencé pour ses parents (nous), une grande phase de réflexion intense sur l’aménagement territorial de notre lieu de vie, ou plus prosaïquement : comment limiter le champ d'action de Dark Destructor.

Côté Gargamelle, les réflexions d’aménagement sont tout autres. Oui, parce que vois-tu, elle considère que déjà, les chaussures, sur la 2e étagère en partant du bas, c'est le mal. On va remédier à ça aussitôt, en enlevant le tout (lire : en foutant le tout par terre), puis en roulant allègrement dessus (mes ballerines en peau @&!%*¤$£²!!!!!). Ensuite, les gamelles du chat, là, sont clairement mal rangées. Il est clair que Gudule devra dorénavant apprendre à manger en hauteur (pardon, mon chat!). Enfin de toute façon, le chat ne mange plus qu'à 21h passées, heure à laquelle il daigne descendre de la dernière étagère, piédestal inaccessible pour la Hulkette en couches-culottes. 

Par contre, on trouve que vraiment c'est une super idée d'avoir rangé toutes les épices dans la cuisine pile à la hauteur de trotteur. C'est super pratique pour au cas où on aurait voulu y gouter. Message reçu : trouver un moyen de boucler la cuisine.

Ce qui est bien avec les enfants, c'est que tu ne t'ennuies ja-mais. Un jouet supplémentaire? Une occasion pour popa et moman de refaire le salon! Le trotteur, c'est une arme pour une guerre bien précise : la guerre des nerfs.

Je te laisse, j'ai des dvd à déplacer, si elle se met sur la pointe des pieds, elle peut les atteindre.