Le bébé, accessoire mode ou garde-manger?

Suite à une discussion très intéressante avec les collègues de Mister B, je suis arrivée à la conclusion suivante : Un bébé (un beau bébé, jveux dire), c'est un super accessoire mode. Non, sérieux, c'est le must have fashion de toute maman!

La preuve : prenez une nana lambda, maman depuis peu, avec quelques kilos en trop, des cernes, les cheveux pas hyper clean, pas maquillée, et une tache de purée de carottes sur son chemisier blanc. Vous la croisez, seule dans la rue. 

Elle fait négligée, voire crade.

Bon.

Prenez maintenant la même nana, que vous affublez d'un a-do-ra-ble bébé, tout de rose vêtu, de la robe vichy au petit noeud dans les cheveux, le tout coordonné, souriant au possible.

D'un coup, les regards changent. 

Si.

On trouve que le bébé est merveilleux, et on adresse à la maman un sourire éblouissant, en se disant que pour mettre au monde pareille merveille, elle doit elle-même être une fashionista au top en temps normal, et que là, bin c'est un jour sans, voilà tout.

(Et quand bien même la maman est tirée à 4 épingles, le bébé complète agréablement l'ensemble, hein, allez pas croire que je dévalise Absorba et Catimini juste pour éviter de faire ma propre lessive non plus...)

Bref, je m'y étais faite, moi, au fait que les gens ne regardent plus QUE le bébé, et j'avais même fini (parfois) par l'assortir à ma tenue. (ça va, hein, je la nourris et la promène, aussi, que celle qui n'a jamais transformé son bébé en poupée pour adultes me jette la première pamproute!)

Par contre, la version 9.0 de Gargamelle contient un accessoire imprévu qui s'avère un peu plus, hem... gênant.

Oui.

Car la Gargamelle version 9.0 a appris à mettre son doigt (l'index gauche) dans son nez. Hem. Déjà, c'est un peu moins glop en société, hein. Mais là où ça prend des proportions particulières, c'est quand elle entend te faire manger l'intégralité du contenu du nez en question.

En public.

Devant des gens.

Si.

Donc moi je dis oui au bébé accessoire fashion, mais l'upgrade version garde-manger portatif, euh... 

Bof?

Souvenirs de vacances...

Gargamelle est rentrée de vacances.

Gargamelle va bien.

Ses parents, un peu moins.

Parce que c'est super drôle les vacances, tu comprends :

- On voit papi et mamie,

- On fait des enterrements de vie de jeune fille jusqu'à 11h45 sans vouloir dormir (comment ça maman voulait profiter de sa soirée??? atta, c'est bon, je gêne pas, je pro-fite!)

- On se barre discrétos de son lit d'appoint pour aller vadrouiller dans la chambre des potes chez qui les parents passent la soirée (oooooh, des boucles d'oreilles, plein! je va descendre du lit pour aller voir quel gout ça a...)

- On décide que finalement, sortir les dents une par une, c'est fiant, alors on va les sortir 4 par 4.

- On va au resto bruncher avec maman, et on trouve que la purée et l'oeuf dur c'est terriblement moins bon que la veille, alors on n'en veut pas, ouhlà non non non, par contre on veut bien le fromage blanc et les fruits frais de maman, et puis tiens, le riz au lait de la coupine, aussi.

- On trouve que les tours de manège, c'est chouette, surtout quand on s'amuse à jeter ses jouets pendant que ça tourne.

Et puis on apprend plein de kruks pendant les vacances! On apprend à s'asseoir dans son lit, comme ça on arrive à en sortir, on apprend à ouvrir les placards (ceux où il y a des verres dedans, hein, pas les autres, tu penses!), on apprend à attraper le télé loisirs de mamie (et à déchiqueter les pages)....

Nan, vraiment, les vacances, c'est chouette.

On aimerait bien recommencer bientôt.

Papa et maman, aussi.

Peut-être.

C'est bien aussi, le travail, on se repose, en fait...

 

Vacances!

C'est les vacances, donc la B-M's family s'en va taquiner la chaise longue et consoler la dent juste sortie. Gargamelle vous bizouille et vous dit à très vite, soyez sages, elle vous racontera tout à son retour*.

* graphplbeuh aguigui ckrramblibu gaga duduuuudiblfp. (en bébé dans le texte.)

L'allaitement, vu par les autres!

Juste un petit coup de gueule concernant l'allaitement. Je suis jeune maman allaitante, et je suis donc beaucoup de discussions sur des forums, blogs, et autres concernant l'allaitement. Je suis d'accord avec la plupart d'entre vous, le pire dans l'allaitement, ce sont les conseils "bienveillants" de l'entourage, type "3 mois, tu l'allaites encore???" ou bien "mais ton lait n'est plus assez nourrissant!"... 

Pour moi, l'allaitement est quelque chose de très naturel, et je ne me suis jamais posée la question, pour moi c'était un passage obligé, tu es maman, tu allaites, point. Après avoir bien profité de mes premiers mois en allaitement exclusif, j'ai voulu passer à un allaitement mixte, et j'ai donc introduit quelques bibs de lait artificiels, tout en conservant 2 tétées/jour (Ma louloutte avait 4 mois et demi). Ne sachant pas forcément bien m'y prendre, j'ai demandé de l'aide sur quelques forums et je suis très surprise et déçue des jugements auxquels j'ai été confrontée. 

NON, toutes les mamans ne veulent pas allaiter jusqu'à 3 ans ou plus, et OUI, il est possible de bien vivre un allaitement mixte, sans confusion sein/tétine. OUI, il est possible de donner à nos enfants du lait de vache (bien meilleur gout que du lait de chèvre), et soit dit en passant bien plus adapté pour eux que les laits végétaux ou des tisanes, qui par définition ne sont pas des laits. J'ai toujours respecté les décisions des autres concernant l'allaitement (même si je pose parfois des questions (pure curiosité) sur les cas d'allaitement longue durée, ce n'est en aucun cas un jugement) et j'aurais aimé pouvoir bénéficier du même respect concernant ma conception de l'allaitement. 

Je suis vraiment déçue de l'extrémisme de certains propos et je crois que ce genre de réaction ne sert pas la cause de l'allaitement, bien au contraire!

Toujours par deux elles vont.

Un bébé perce sa première dent en moyenne vers 6 mois.

Gargamelle, consciencieuse, a donc fait sa première dent vers 6 mois et demi, comme-le-livre-il-a-dit.

C'est le truc dingue avec les bébés. Dès qu'un truc fiant se termine, un autre commence.

- Les nuits de 0 à 6 semaines

- Les coliques de 6 semaines à 3 mois

- Les dents de 3 à 6 mois...

Oui, parce que la dent en question, elle est sortie à 6 mois, mais ça a commencé à la travailler vers 2 mois et demi 3 mois, hein. Bave, mauvaise humeur, mordillage en tous genres, mauvaise humeur...

On avait donc acheté toute la panoplie : Gel Delabarre, Dolodent, Pansoral, Camillia, Doliprane, etc...

Quand j'ai vu la pédiatre à la visite des 4 mois, il y a eu foutage de gueule. "Rien d'imminent, vous savez! Vous avez encore bien le temps, ouhlà! Et puis, les signes d'une poussée dentaire, une vraie, on les repère  :

- ils ne dorment plus

- symptômes rhume-like (nez qui coule, fièvre)

- fesses rouges"

Bon.

Soit.

Donc on a abandonné le traitement de choc à base de massages gingivaux et gels divers, et on a peu à peu arrêté de se trimballer avec le Doliprane dès qu'on sortait boire un café.

Et puis, un soir.

Un samedi soir.

LE samedi soir, où, pour la première fois, tu fais une soirée avec un peu de monde, pas chez toi, rapport au fait que à priori elle est pas sauvage, qu'elle tolère bien de se coucher tard exceptionnellement, que tu n'as pas bu une goutte d'alcool de puis 15 mois, que tes potes t'ont soigneusement évitée préservée au début de ta maternité (tu as besoin de repos, on a pas voulu subir les pleurs du nain déranger!).

Le samedi soir où elle a été A-DO-RA-BLE toute la journée, pas l'ombre d'un début de commencement d'état rhumal, rien.

Le samedi soir où elle t'a enfilé une nuit de 15h la veille.

Hurlements, d'un coup.

Regardage de la gencive. (au bout d'un moment, hein, ça nous est pas venu tout de suite non plus.)

Et là, tranquille, plantée au milieu de la gencive, la dent.

Joie!

Liesse! (et course à la pharmacie d'en bas, administrage d'une bonne dose de Dolip', calmage de la Gargamelle en souffrance, endormissage in the bras direct. Le Dolip', ça assomme un chouia quand même.)

Elle n'aura donc que peu souffert, se dit-on.

Rentrage à la maison, couchage de Gargamelle. Auto-congratulation mutuelle des géniteurs pour avoir si bien géré cette crise, en extérieur qui plus est.

Et le lendemain...

38°C,

Le drapeau chinois imprimé directement sur son auguste fessier,

...et une humeur!

Bon. Re-Dolip'.

Évidemment, ce jour-là, c'est aussi LE jour où tu as envisagé de confier pour la 1ère fois ta lardonne à une baby-sitter, évidemment. Évidemment.

La patience de la minette, jte raconte pas. Elle a pas bronché. Classe. On en trouve plus des comme ça. Elle me manquera.

Bref, je te la fais courte, ce billet s'éternise, tu en chies un maximum pendant 4-5 jours. Puis ça se calme, tu respires enfin, tu re-dors aussi (surtout), le drapeau chinois se transforme peu à peu en drapeau japonais, puis en fesse de bébé made in peaudouce.

Mais là, tu te souviens d'un truc, concernant les dents...

.
.
.
.
.

TOUJOURS PAR DEUX ELLES VONT.

Si.

Et c'est reparti pour un tour.

Ne pas utiliser avant...

Aujourd'hui, j'aimerais vous parler de la fameuse recommandation qu'on trouve à peu près partout : gatal pour bébé, petit pot, jouet, jeu, livre, peluche...

"Ne pas utiliser avant x ans".

Écartons de suite les recommandations concernant la sécurité. Il est évident que confier une boite de polly pocket à un gnome de 6 mois, c'est suicidaire.

Cependant, je m'interroge quant au bien fondé des recommandations sur la pâte à modeler, la peinture à doigt et les livres... Pas avant... 2 ans. (Pourtant, j'ai regardé les ingrédients, c'est franchement safe.)

Ça me  parait juste énorme.

Parce que bon, moi les livres, elle en a depuis qu'elle a 3 mois, et elle a toujours eu le droit de les tripoter elle-même. (Bien sur, on a adapté, hein, c'est des livres solides, aux pages cartonnées, avec encres naturelles, toussa). Résultat, à 6 mois, elle tournait les pages toute seule (contre 12-15 mois chez un enfant classique (oui j'aime pas le terme de l'enfant "normal", ça sous-entend que les autres ne le sont pas, c'est fiant.)). Du coup, quid du reste? Si on donne des crayons vers 6 mois, peut-on espérer un 1er "dessin" (avec pleeeeeiiiin de guillements) vers 10-11 mois?

Et surtout, si on attend 2 ANS pour les activités type peinture/pâte à modeler etc..., moi je pose la question, on lui fait faire QUOI en attendant? Passque le hochet, ça va 2 sec, et la boite à trous, une fois qu'elle a compris le principe, elle s'en fout un peu.

Par contre, dessiner avec de la purée sur la tablette de sa chaise haute, c'est hyper fun.

Donc à moins que vous ayez d'autres idées, je crois que je vais outrepasser la sacro-sainte recommandation (paaaaaaas bieeeeen) et certainement franchir d'un pas allègre la limite entre bordel organisé et reconstitution de Beyrouth après-guerre dans mon salon.

Pitié, des idées, vite?

 

Sieste inespérée et élucubrations graphiques

Gargamelle, elle dort plutôt bien.

Elle a toujours bien dormi, en fait. Elle a fait "ses" nuits à 6 semaines, les miennes à 10 semaines, et a toujours fait des siestes.

Ne me jetez pas de pierres tout de suite : Les siestes, elle en faisait en général 3 par jour.

Chaque sieste durait entre 20 et 30 min. Autant dire rien. Rien qui me permette une activité autre que "je vais en profiter pour ranger le dawa et peut-être prendre une douche, si j'ai le temps".

Et depuis 1 semaine environ, paf, sieste de 3h l'aprem.

Sans prévenir.

Du coup, j'ai redécouvert une notion qui me paraissait bien vague depuis 8 mois et demi : l'ennui.

Qui dit fille qui s'ennuie, dit dépenses.

J'ai donc acheté une tablette graphique, dans le but légèrement improbable pour quiconque connait mes talents de dessinatrice, de réaliser des croquis de Gargamelle.

Voilà donc le tout premier, réalisé en 2x 3h de sieste.

                                                                         

On ne se moque pas, merci.

Gargamellus infestans

Un nouveau rongeur vient d'être répertorié, le Gargamellus infestans, aussi appelé le Gargamellus cassecouillus (les exégètes ne sont pas tout à fait d'accord).

 Les premières observations le décrivent comme un être de petite taille, à priori féminin, au yeux de couleur indéterminée.

Sa caractéristique principale, comme tout rongeur, est de faire ses dents sur le premier objet venu. Jusqu'ici, on déplore la perte de : 

- La table du salon

- Plusieurs livres cartonnés

- 254 600 pommes

- 45 673 carottes

- 273 456 564 quignons de pain.

L'habitat naturel de ce rongeur étant en perpétuelle évolution, nul ne peut actuellement prédire quelle sera sa prochaine cible.

Tremblez, braves gens! Aucun smartphone, aucun rouge à lèvres n'est à l'abri...

Ptit bonus du jour : 

Je suis nulle en dessin, mais jme suis acheté une tablette graphique, et j'ai réalisé le premier croquis de ce rongeur. Je poste ça bientôt.

Sooooooooldes!

Avant, les soldes pour moi, c'était un petit quelque chose insignifiant dans ce goût-là (copyright Nathalie Jomard, je ne veux pas me faire engueuler ;-)).

Et puis...

Et puis jsuis devenue maman.

Et j'ai découvert des marques comme Catimini, Absorba, La queue du chat... Vêtement superbes, de bonne qualité, sylés, incroyablement attirants... et parfaitement hors de prix.

Je me suis mise à penser "je verrai pendant les soldes!"... Déjà, ça me faisait peur...

Et puis, un jour, je suis tombée sur ce trench.

Et je me suis retrouvée, le 1er jour des soldes, devant le magasin Catimini, à attendre le lever du rideau, à 9h57.

Si.

J'ai honte. 

27 ans à refuser les diktats de la mode, pour craquer au 1er trench adorable venu. 

La loose.

Mais bon.

IL EN RESTAIT 1 SOLDE A -50%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHH!!!!!!!!!

Oui, je sais, c'est moche. Je vais aller me noyer dans ma soupe jambon-coquillettes, tiens.

Mais avant je vais ouvrir le placard et regarder amoureusement ce trench, une dernière fois quand même.

Rampera, rampera pas?

Askiparé, Gargamelle devrait à présent commencer à ramper au sol. 

C'te blague.

Gargamelle trouve que c'est relativement avilissant de ramper. Et pi faudrait voir à pas salir ses zoulies robes, hein. Donc non, on ne rampera pas. On va directement passer à l'étape supérieure, se mettre debout avec appui, dans le but annoncé de marcher bientôt. (atta, c'est bon, elle a regardé les mioches au parc, spa dur, elle peut le faire).

Oui.

Mais.

C'est que y'aurait comme qui dirait une mauvaise communication entre le cerveau et les jambes : apparemment, les muscles nécessitant la station debout ne sont pas encore suffisamment développés. Ça va prendre un peu de temps pour pouvoir tenir debout de façon stable, quoi.

Ah. 

Mais en attendant, que faire? C'est que Gargamelle a besoin de se déplacer fréquemment, surtout qu'il y a dans son entourage un certain nombre d'objets à aller soumettre au test ô combien vénéré du machouillage intempestif... (télécommande, arbre à chat, lunettes de soleil de moman, ordinateur de popa...). 

Qu'à cela ne tienne, innovons. Gargamelle ne se déplacera pas en rampant, non-non. Elle va rouler sur elle même jusqu'à atteindre l'objet de sa convoitise. Si.

Je possède donc, à défaut d'un bébé rampant, un bébé rouleur.

Bah ça remplacerait presque un aspirateur.

Mister B. se met au bloug

Tout est dans le titre! Je vous engage fortement à aller jeter un coup de noeil, c'est sympa et plein d'humour... 

Et c'est toujours agréable d'avoir de point de vue du papa (aussi geek soit-il) sur la paternité, la grossesse, l'accouchement, etc...

Pour aller voir c'est par là http://www.daddeek.blogspot.fr/ !

Bonne lecture!!

Le tractopelle

Compte tenu : 

- Du fait que l'activité principale de cette enfant consiste à déplacer des objets d'un point A à un point B,
- De sa capacité de nuisances sonores nocturnes,

je crois qu'on peut raisonnablement envisager la conclusion suivante :

Nous avons donné naissance à un petit tractopelle.

 

La communication, ou l'art de se comprendre...

Ah nan mais atta, avec ma fille on communique tous les jours! la preuve, cet aprem :

(Moi) - NON, Gargamelle!!!!

(Elle) - gramflpbleauh?

...

Bon, allez, passque c'est vous, je mets les sous-titres :

(Moi) - NON, Gargamelle!!!!

(Elle) - C'est-à-dire?

Du bien fondé des petits pots?

Cher Monsieur Blédina,

C'est sympa de mettre des échantillons tous les 3 mois dans ma boite aux lettres, mais bon voilà : c'est pas que j'en veux pas, crois bien qu'une fois de temps en temps ça me dépannerait bien au gouter, hein. Mais ma gloutonne personnelle, elle veut rien que de la compote pomme-cannelle maison, épicétout.

Bien cordialement,

La maman d'une future critique culinaire qui te repère le p'tit pot indus (même dilué dans du maison) à 15 mètres, et qui alors se dote d'une mine de bébé tout à fait dégouté-tu-vas-pas-me-faire-manger-ça-c'est-pas-bon-jte-dis.

Gargamelle (intro)

Gargamelle a 8 mois. 

Elle est née le 22 Octobre, au sein d'une famille relativement choupi, une moman colérique (Lily myself), un popa blasé (Mister B.), et un chat (Gudule). 
Gargamelle est très zoulie, très zéveillée, et possède un esprit de curiosité et d'exploration des plus  fiants dangereux développés. 

Gargamelle comprend bien que pour sa sécurité et son bien-être, elle a une moman à temps plein qui veille sur elle. Ce qu'elle ne comprend pas, par contre, c'est pourquoi, POURQUOI, dans le but évident de la contrarier, on ne fait que contrecarrer ses projets d'exploration divers. 

Gargamelle s'émerveille de la couleur ambrée d'un verre de whisky? 
Eh bin nan, elle peut pas en boire. 
Elle cherche (et c'est bien naturel) à savoir quel goût peut bien avoir un galet harpic? 
Encore non. 
Le fonctionnement d'une paire de ciseaux pointus? 
Toujours non.

Et ça, Gargamelle trouve que c'est farpaitement intolérable, rapport au fait qu'elle a lu plein de blogs, et qu'elle est sûûûre que les autres, ils ont le droit de faire tout ça. 

En plus, ses parents ils braillent devant les match de foot, sous le prétexte bidon que "on est en quart de finale", et ça lui fait kré kré peur, alors que quand elle, elle s'émerveille (à haute voix) de voir la luminosité dans sa chambre à 4h55 du mat, on lui dit de se taire, merci bien.

Gargamelle a 8 mois, une toute petite vie derrière elle et une kré kré grande vie devant. Alors, devant tant d'incompréhension, elle a décidé (via un pouvoir télépathique surnaturel) sa moman à ouvrir un bloug. Pour esspliquer au monde comment elle est trop heureuse choyée incomprise.

Voilà.

Pourquoi j'ai fait un blog? Pour me détendre.

Tu vas changer ta fille. 

Le chat dort sur la table à langer (et, accessoirement, t'as un lardon de 7 kg, remuant, qui pue, dans les bras.)

Tu pousses le chat. Le chat ne bouge pas. (bis)

Tu couches le lardon dans l'espace de 4cm x 3cm que le chat daigne te laisser (en te disant que normalement, vu l'encombrement généré, et l'odeur, il va se pousser).

Le chat ne bouge toujours pas.

Tu ouvres la couche, le lardon colle ses 2 pieds dedans, et caresse le chat avec. 

Le chat se dit que finalement, il va se pousser.

Le chat traverse élégamment la commode, en foutant allègrement par terre les cotons pleins de liniment, et va se vautrer, tout plein de courgette/poulet digérée...

...dans le lit de ta fille.

Laquelle trouve ça super drôle, du coup, et se marre comme une baleine.