1er jour de retard
Ah? et si...
2e jour de retard
Bouillonnement intérieur. Calculs en tous genres intégrant au besoin les différentes phases de la lune, les conseils de la copine, l'anniversaire de mémé, l'étoile filante d'il y a 15 ans, la disparition de l'atlantide. Etre sûûûûûre que c'est bien un retard.
3e jour de retard
Achat du test de grossesse, voire des deux (passque 43 des 50 sites internets consultés mettent en garde contre les risques de faux positifs). Râlage rapport au prix de la chose.
Test positif.
2e minute post-test
17e vérification de la notice pour être sûûûûûre que c'est bien positif.
3e minute post-test
Joie, émotion, larmes (?).
4e minute post-test
Réalisme. Pendant 9 mois, plus d'alcool, plus de clopes, plus de sorties en boite, pas de festoche cet été, exit le rosé au bord de la piscine. (Exit le maillot 2 pièces qui va avec la piscine, aussi.)
5e minute (et quelques sites internet) post-test
Réalisme/Dépression. Plus de sushis, plus de carpaccios, plus de tartares, plus de camembert, plus de rillettes...
6e minute (et pleiiiiiin de sites internet) post-test
Dépression totale. Bonjour varices, vergétures, kilos en trop, fatigue. Apprentissage de nouveaux mots : "hémorroîdes", "épisiotomie", "révision utérine"....
7e minute post-test
Peur panique.
1h - 8h post test
Annonce de la nouvelle au futur papa. Séquence émotion, transmission de la peur panique.
J+5 à J+60
Annonce de la nouvelle aux parents/amis/reste du monde.
Félicitations. A partir de maintenant, vous êtes officiellement passée du statut "JF belle, intelligente, active" à "Handicapée, épuisée, hormonalement instable, incapable de se rendre compte de son état, irresponsable, chieuse".
Si.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire