La famille cabossée

Bon, on va prévenir tout de suite, le titre, là, celui que tu ne lis jamais, bin pour une fois, c'est ni une métaphore, ni une blague.

Il y a deux jours, Gargamelle s'est mise en tête de recommencer les grasses mat' jusqu'à 10H (joie, liesse!), mais, comme en ce bas monde on n'a rien sans rien, la conséquence d'un tel geste, c'est qu'elle refuse de se coucher avant 22h.

Du coup, qui cétiki s'est tapé les 22345 berceuses jeudi soir? Et qui dit berceuses, dit berçage du lardon in the bras. Si. 45 min, avec un truc de 8,5 kg, remuant, à bout de bras. 

...Et ce qui devait arriver arriva : Crac. Le dos. Mon dos. Le 8e muscle en partant de la fesse, je dirais. Impossible de me déplier à plus de 95°.

Du coup, comme on était un petit peu jeudi, et que Mister B., sous ses airs de fonctionnaire, il parait qu'il bosse, du moins le vendredi il fait mieux semblant que les autres jours on va dire, et que je reste  seule à trimballer à bout de bras occuper le monstre, il a fallu déclencher le plan orsec. 

Environ 2g d'anti-inflammatoire-à-action-super-rapide-tu-parles-charles et 1 tube et demi de pommade-à-base-d'arnica-l'homéopathie-c'est-de-la-merde plus tard, l'évidence s'est imposée : dodo pour moi aussi, on verra mieux l'étendue des dégâts demain.

Ça a été vite vu.

Le vendredi, je pouvais me déplier à genre 125° (si tu visualises pas, en gros imagine la ptite vieille de 90 ans atteinte de lumbago, qui pousse son déambulateur), et je pouvais marcher. Mais porter un truc de plus de 500g (au hasard : ma fille), niet.

Alors comme Mister B. avait  franchement pas envie de louper son café/collègues une réunion importante, on a rusé. A coups de trotteur, de tu-vas-faire-la-sieste-avec-moman, et de parc en tous genres. Elle a été chouette, elle a pas moufté, la môme. C'est assez rare pour être noté, hein. (Et Mister B. est rentré plus tôt, aussi, ça aide.)

Bref, je te passe les détails de mon dépliage progressif, ce soir, vers 19h, je m'auto-congratulais d'entrevoir enfin la fin du calvaire, et le tant convoité 180° (de dépliage, suivez, sinon on s'en sort pas.), quand......

......quand je m'aperçois que ma lardonne, par un procédé qui relève de la sorcellerie la plus pure (ou du cannibalisme le plus poussé, c'est selon), a réussi à se faire un bleu en forme de mâchoire sur le bras. Cette andouille a du se mordre, je ne vois que ça, vu la forme du bleu. 

Nous voilà bien. Mais si encore ça s'arrêtait la. Que nenni.

Environ 5 min avant qu'on enclenche l'opération bain/biberon/burp/purée/câââââââlins/berceuses/bisous/dodo/berceuses/dodo/bisous/tu-vas-dormir, merde???/bisous/berceuses/dodo, elle a trouvé le moyen de se prendre la gamelle du siècle dans son parc.

Elle a une bosse de la taille d'un œuf de caille sur le front, et une belle marque rouge sur la joue.

Si.

Et pour parachever le tout (parce que quand le bad karma déboule, il ramène ses potes), devine qui céki a rendez-vous chez Pédiatrounette lundi matin?????

Je sens qu'il va falloir que j'emmène les bouteilles de vin vides au container, ça va faire désordre si les services sociaux débarquent.

Où est passé le sol(mm)eil?

Petit récapitulatif pour les 2 du fond qui suivent jamais : 

Gargamelle a fait ses nuits très tôt.

Elle a ensuite, et ce jusqu'à l'âge de 6 mois, fait des grasses mat', jusqu'à 11h. (Si.)

Du coup, elle dormait relativement peu (3 x 20 min) en journée, mais ça allait.

Vers 6 mois, elle a modifié tout ça : elle ne dormait plus que 10h/nuit, MAIS faisait des siestes de 2h, voire 3, tous les jours.

C'était pas mal non plus.

Depuis 4 jours, elle s'endort vers 21h, se réveille vers 23h30/minuit, et se rendort (parfois) vers 5h30. Puis se réveille à 8h. Et ne dort que 2 x 20min dans la journée.

Bin moi, je pose la question : que s'est-il passé????????

Parce que, je sais pas vous, mais chez moi, les gènes responsables de l'humeur, du teint bonne mine et du poil brillant sont directement reliés au sommeil.

C'est pas les dents, quand elle en a sorti 4 d'un coup elle dormait mieux que ça.

Elle n'est pas malade.

Elle mange bien.

Personnellement (mais ne le dites pas à Mister B.), j'en suis arrivée à la conclusion qu'en fait, elle est juste fiante. 

Parce que, quand elle se réveille, globalement elle pleure pas, hein. Nooooon. Elle se marre.

Elle trouve que le mobile papillons/nuage est juste mirifique, oui, et qu'on aimerait bien l'attraper. Alors on essaye d'escalader le lit, au passage on en grignote un bout parce qu'il est mondialement reconnu que le lit en bois recouvert de peinture alimentaire aubergine c'est juste le must du gourmet, et comme le lit n'est pas assez haut, on essaye d'empiler ses peluches pour aller plus haut.

Comme ça marche moyen, on s'aperçoit que tiens, on est pas assez grande pour choper le mobile, mais par contre, la veilleuse sur le dessus de la commode, on peut. Et... OH, tiens, la bouteille de liniment et les chaussons, on peut aussi. Ah, oui, et en plus, et ça c'est juste trop génial, on a accès au bouton marche/arrêt de la guirlande lumineuse...

Le tout laaaaargement agrémenté de rires, de cris de lardon extatiques, et de réflexions tout à fait à propos (et à voix haute) du style "grmlapablammammmeublp"*.

D'après Pédiatrounette, c'est rien, c'est son pouvoir de destruction sa curiosité qui se développe, et que ça va passer. 

Ça passe quand, bordel?!?!?!

* : Ze suis déçue déçue déçue. Ze croyais que la veilleuse, elle faisait de la musique, aussi. C'est nul, elle fait que de la lumière.

Lettre à toi, le bloug

Salut les vieux,

Z'ai piqué le bloug à ma mère pour vous poser une question : Moi, z'me souviens, quand z'étais petite, nan mais vraiment petite, quoi, z'étais dans le ventre de moman. Eh bin c'était sympa, là-bas. Z'veux dire, z'étais nourrie H24, z'avais tout le temps ssaud, z'étais bien, quoi. Et un zour, ze suis sortie voir comment c'était déyors. Bon, bin z'ai vu, maintenant faut attendre pleurer pour manzer, pour aller faire dodo, pour boire, pour zouyer (jouer, ndlr), pour tout. C'est crevant. Donc, z'me demandais, si par hasard ze pouvais pas retourner là-bas quelques zours, me reposer tu vois. Y'a une porte normalement, mais laisse tomber comment ze galère à la trouver... Z'ai beau escalader moman 2-3 fois/zour, ze la retrouve pas... Et pas moyen de creuser un tunnel... Alors si quelqu'un à une idée, un plan, une carte, quelque ssose, ze suis preneuse...

Mais lui dites pas, sinon elle va en faire tout un drame, soi-disant que c'était dézà assez la galère pour me sortir de là, que ze suis trop grande pour y retourner, toussa... Donc c'est entre toi et moi, ok le bloug?

A plusse!

Gargamelle

Le trotteur, arme de guerre.

Gargamelle est folle de joie, parce que figure-toi, que Papi et Mamie (ou Papinou et Maminou, ou encore Balou et Manou, on sait pas trop encore, ça dépend un peu de l'humeur de la Mère-Grand, des phases de la lune, de la température de la crème fouettée, de la météo, etc...) lui ont offert un TROTTEUR.

Si.

Comme je te le dis.

Et pi un beau, hein, un avec des fraises sur l'assise, joliment rembourré, vert pomme, un truc de toute magnificence.

Gargamelle est ra-vie.

Tu penses, elle qui voulait marcher à tout prix alors qu'elle maitrise pas encore trop trop le concept de l'équilibre, ni celui de retomber sur ses ptites fesses au lieu de sur le coin de la tête (si, la tête a des coins!), elle va ENFIN pouvoir s'affranchir de ses parents pour pouvoir terroriser le chat vaquer à ses occupations.

Alors, je sais, aujourd'hui, on dit que le trotteur c'est le mal ré-incarné, que si tu y mets ton enfant, tu pourriras en enfer avec des poils éternels sous les bras, et un petit crabe viendra te pincer le gras des fesses toutes les 20 sec chrono. Mais pédiatrounette, elle  dit que ça va, que si tu colles pas ton nain dedans en permanence, et à 7-8 mois bien révolus, il ne lui poussera pas de 3e téton. Alors ça va.

Et donc, a commencé pour ses parents (nous), une grande phase de réflexion intense sur l’aménagement territorial de notre lieu de vie, ou plus prosaïquement : comment limiter le champ d'action de Dark Destructor.

Côté Gargamelle, les réflexions d’aménagement sont tout autres. Oui, parce que vois-tu, elle considère que déjà, les chaussures, sur la 2e étagère en partant du bas, c'est le mal. On va remédier à ça aussitôt, en enlevant le tout (lire : en foutant le tout par terre), puis en roulant allègrement dessus (mes ballerines en peau @&!%*¤$£²!!!!!). Ensuite, les gamelles du chat, là, sont clairement mal rangées. Il est clair que Gudule devra dorénavant apprendre à manger en hauteur (pardon, mon chat!). Enfin de toute façon, le chat ne mange plus qu'à 21h passées, heure à laquelle il daigne descendre de la dernière étagère, piédestal inaccessible pour la Hulkette en couches-culottes. 

Par contre, on trouve que vraiment c'est une super idée d'avoir rangé toutes les épices dans la cuisine pile à la hauteur de trotteur. C'est super pratique pour au cas où on aurait voulu y gouter. Message reçu : trouver un moyen de boucler la cuisine.

Ce qui est bien avec les enfants, c'est que tu ne t'ennuies ja-mais. Un jouet supplémentaire? Une occasion pour popa et moman de refaire le salon! Le trotteur, c'est une arme pour une guerre bien précise : la guerre des nerfs.

Je te laisse, j'ai des dvd à déplacer, si elle se met sur la pointe des pieds, elle peut les atteindre.

Césuikidikiyé!

Et donc, tu es enceinte.

Et du coup, comme ton corps est passé dans le domaine public (apparemment), tu t'entends dire que : 

- Mange de tout, on mange pour deux quand même, reprends-en jte dis, c'est bon pour le bébé! (Mamie)

- Il faudrait que tu évites de prendre plus de 9 kg, et le dernier mois c'est régime sans sel! (Maman)

- Quoiiiii? Tu comptes allaiter???? Mais ça fait un peu vache laitière, nan? Et puis tu vas pas nous coller tes seins sous le nez en soirée, hein! (Bonne copine n°1)

- J'espère que tu comptes allaiter, hein! Sinon t'es d'un égoïsme!!!! (Bonne copine n°2)

- Mais tu vas pas marcher jusque là-bas (à 500m), c'est pas bon dans ton état!!! (Copine de Maman)

- Variante (enceinte de 2 mois) : Pose ce pack d'eau, dans ton état c'est trop lourd! (Mister B)

- T'as déjà acheté un body??? Mais c'est trop tôt, t'as bien le temps, t'es qu'à 6 mois, hein... (Maman)

- Vous avez besoin de quoi exactement? Parce qu'il faut y penser! (Belle-maman, au 2e mois de grossesse)

- Pas trop fatiguée?? (sourire sardonique) Tu vas voir, ça va venir. (Mamie)

- Les crèmes anti-vergetures?? Oh, vous savez, y'à des femmes qui en mettent et qui en ont quand même, alors moi je crois que c'est pas la peine d'en mettre... (échographiste)

- Dans votre état, les transports en commun, c'est vraiment pas bon! (Inconnue dans le métro)

- Oui, je sais que vous avez choisi le prénom, mais je vous ai quand même acheté un livre pour vous aider à choisir. (Maman)

- Pas une goutte d'alcool pendant la grossesse! (Maman)

- Un verre occasionnellement, ça ne te tuera pas! (Belle-maman)

- Tu veux pas de péridurale? Mais t'es folle, tu vas atrocement souffrir!!! (Bonne copine n°3)

- Ah tiens, machine à accouché, elle a eu une épisio de 10 cm! (Bonne copine n°4)

- Mais l'accouchement, ça fait pas mal!!! (Maman)

- Tu vas pas manger des crevettes?!?? T'as pas le droit! (Bon copain n°1)

- Oui, oh, c'est pas pour une crevette, hein... (Bon copain n°2)

Etc, etc....

Mais, pendant la grossesse, tu t'entends aussi (surtout) dire que :

- T'es trop belle! (Ma sœur chérie et adorée, qu'elle soit bénie d'entre toutes les sœurs)

La grossesse : Grand huit émotionnel.

1er jour de retard

Ah? et si...

2e jour de retard

Bouillonnement intérieur. Calculs en tous genres intégrant au besoin les différentes phases de la lune, les conseils de la copine, l'anniversaire de mémé, l'étoile filante d'il y a 15 ans, la disparition de l'atlantide. Etre sûûûûûre que c'est bien un retard.

3e jour de retard

Achat du test de grossesse, voire des deux (passque 43 des 50 sites internets consultés mettent en garde contre les risques de faux positifs). Râlage rapport au prix de la chose.

Test positif.

2e minute post-test

17e vérification de la notice pour être sûûûûûre que c'est bien positif.

3e minute post-test

Joie, émotion, larmes (?).

4e minute post-test

Réalisme. Pendant 9 mois, plus d'alcool, plus de clopes, plus de sorties en boite, pas de festoche cet été, exit le rosé au bord de la piscine. (Exit le maillot 2 pièces qui va avec la piscine, aussi.)

5e minute (et quelques sites internet) post-test

Réalisme/Dépression. Plus de sushis, plus de carpaccios, plus de tartares, plus de camembert, plus de rillettes...

6e minute (et pleiiiiiin de sites internet) post-test

Dépression totale. Bonjour varices, vergétures, kilos en trop, fatigue. Apprentissage de nouveaux mots : "hémorroîdes", "épisiotomie", "révision utérine"....

7e minute post-test

Peur panique.

1h - 8h post test

Annonce de la nouvelle au futur papa. Séquence émotion, transmission de la peur panique.

J+5 à J+60

Annonce de la nouvelle aux parents/amis/reste du monde.

Félicitations. A partir de maintenant, vous êtes officiellement passée du statut "JF belle, intelligente, active" à "Handicapée, épuisée, hormonalement instable, incapable de se rendre compte de son état, irresponsable, chieuse".

Si.

re-soldes.

J'ai enfin cédé aux injonctions maternelles, et je suis allée faire les soldes magasins. 250 euros de fringues (non soldées, sinon spa drôle, hein.)

Eh bin je me suis dit qu'il fallait que je me fende d'un petit post sur la mode de cette année.

Tu vois ta grand-mère, comment elle s'habille? Mais siiiii : 

- Les chaussures avec le dessus en losange :

- Le sac matelassé avec chainette :

- L'imprimé fleuri :

Bin moi je pose la question : C'est quoi, ÇA?
Nan parce que non seulement c'est moche, mais en plus je vois pas l'intérêt d'aller dépenser des fortunes alors que bon, on va pas se mentir, un aller-retour dans les placards de mamie, et hop, c'est bon, on est hype pour les 6 mois à venir, là!

Non mais franchement.




La blague moisie du jour, signée Mister B.

En écrasant une gousse d'ail, je me suis envoyée du jus d'ail d'ans l'oeil. Dja c'est moche comme anecdote. 
Eh bin, Mister B, avec l'humour qu'on lui connait, s'est fendu d'un : "ça fait mal en 2 fois normalement. Une fois parce que c'est un jet d'ail (tu la vois venir, non?) et la deuxième, parce que c'est le retour du jet d'ail."

Si. 
J'en pleure encore.