Césuikidikiyé!

Et donc, tu es enceinte.

Et du coup, comme ton corps est passé dans le domaine public (apparemment), tu t'entends dire que : 

- Mange de tout, on mange pour deux quand même, reprends-en jte dis, c'est bon pour le bébé! (Mamie)

- Il faudrait que tu évites de prendre plus de 9 kg, et le dernier mois c'est régime sans sel! (Maman)

- Quoiiiii? Tu comptes allaiter???? Mais ça fait un peu vache laitière, nan? Et puis tu vas pas nous coller tes seins sous le nez en soirée, hein! (Bonne copine n°1)

- J'espère que tu comptes allaiter, hein! Sinon t'es d'un égoïsme!!!! (Bonne copine n°2)

- Mais tu vas pas marcher jusque là-bas (à 500m), c'est pas bon dans ton état!!! (Copine de Maman)

- Variante (enceinte de 2 mois) : Pose ce pack d'eau, dans ton état c'est trop lourd! (Mister B)

- T'as déjà acheté un body??? Mais c'est trop tôt, t'as bien le temps, t'es qu'à 6 mois, hein... (Maman)

- Vous avez besoin de quoi exactement? Parce qu'il faut y penser! (Belle-maman, au 2e mois de grossesse)

- Pas trop fatiguée?? (sourire sardonique) Tu vas voir, ça va venir. (Mamie)

- Les crèmes anti-vergetures?? Oh, vous savez, y'à des femmes qui en mettent et qui en ont quand même, alors moi je crois que c'est pas la peine d'en mettre... (échographiste)

- Dans votre état, les transports en commun, c'est vraiment pas bon! (Inconnue dans le métro)

- Oui, je sais que vous avez choisi le prénom, mais je vous ai quand même acheté un livre pour vous aider à choisir. (Maman)

- Pas une goutte d'alcool pendant la grossesse! (Maman)

- Un verre occasionnellement, ça ne te tuera pas! (Belle-maman)

- Tu veux pas de péridurale? Mais t'es folle, tu vas atrocement souffrir!!! (Bonne copine n°3)

- Ah tiens, machine à accouché, elle a eu une épisio de 10 cm! (Bonne copine n°4)

- Mais l'accouchement, ça fait pas mal!!! (Maman)

- Tu vas pas manger des crevettes?!?? T'as pas le droit! (Bon copain n°1)

- Oui, oh, c'est pas pour une crevette, hein... (Bon copain n°2)

Etc, etc....

Mais, pendant la grossesse, tu t'entends aussi (surtout) dire que :

- T'es trop belle! (Ma sœur chérie et adorée, qu'elle soit bénie d'entre toutes les sœurs)

La grossesse : Grand huit émotionnel.

1er jour de retard

Ah? et si...

2e jour de retard

Bouillonnement intérieur. Calculs en tous genres intégrant au besoin les différentes phases de la lune, les conseils de la copine, l'anniversaire de mémé, l'étoile filante d'il y a 15 ans, la disparition de l'atlantide. Etre sûûûûûre que c'est bien un retard.

3e jour de retard

Achat du test de grossesse, voire des deux (passque 43 des 50 sites internets consultés mettent en garde contre les risques de faux positifs). Râlage rapport au prix de la chose.

Test positif.

2e minute post-test

17e vérification de la notice pour être sûûûûûre que c'est bien positif.

3e minute post-test

Joie, émotion, larmes (?).

4e minute post-test

Réalisme. Pendant 9 mois, plus d'alcool, plus de clopes, plus de sorties en boite, pas de festoche cet été, exit le rosé au bord de la piscine. (Exit le maillot 2 pièces qui va avec la piscine, aussi.)

5e minute (et quelques sites internet) post-test

Réalisme/Dépression. Plus de sushis, plus de carpaccios, plus de tartares, plus de camembert, plus de rillettes...

6e minute (et pleiiiiiin de sites internet) post-test

Dépression totale. Bonjour varices, vergétures, kilos en trop, fatigue. Apprentissage de nouveaux mots : "hémorroîdes", "épisiotomie", "révision utérine"....

7e minute post-test

Peur panique.

1h - 8h post test

Annonce de la nouvelle au futur papa. Séquence émotion, transmission de la peur panique.

J+5 à J+60

Annonce de la nouvelle aux parents/amis/reste du monde.

Félicitations. A partir de maintenant, vous êtes officiellement passée du statut "JF belle, intelligente, active" à "Handicapée, épuisée, hormonalement instable, incapable de se rendre compte de son état, irresponsable, chieuse".

Si.